ПРО ВЫБОРЫ АНЕКДОТ

Лукашенко: Анекдот про Выборы

Задорнов Анекдот про Путина и Выборы

Анекдот от Лукашенко ))

АНЕКДОТ В ТЕМУ ВЫБОРОВ..

Лучший анекдот 2018 про выборы

ВАНОМАС АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ РЖУ НИ МАГУ

АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ 2018 ОТ БАТИ

Выборы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!...

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил:
-А давайте хуями померимся!
Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят:
-Ну-ка, покажи свою писю!
Он показал. Всеобщий ржач.
-Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели!
-А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!

Самый короткий анекдот про выборы:

Выборы.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Объявление.
Отдам котенка в благодарные щедрые руки. Жадным не беспокоить.

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки олигарха Рабиновича.

Хохлов бояться-сало не есть

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

- Холмс,если такое воровство стало возможным в российском министерстве обороны под неусыпным и всевидящим оком верховного главнокомандующего, представляете как и сколько крадут в других министерствах и ведомствах страны?
-Элементарно, Ватсон.Вот вам и разгадка, почему при всем своем неисчерпаемом богатстве Россия - на 66 месте по уровню жизни населения.Так что вечная беда России - не только дураки и дороги, но и высокопоставленные воры во всех ветвях власти.По меткому определению ихнего оппозиционира Навального, перед которым мне хочеться снять шляпу,жулики и воры.Еще точнее-партия жуликов и воров,которая сейчас у власти...

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

Права, гарантированные Конституцией, до тех пор будут в ней лежать - пока не научимся их отстаивать и "качать".

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Задача Якоба Штейнера, поставленная в Газпроме в применении к дачным условиям.
До любого из 5 соседей с газом - одинаковое 40-метровое расстояние!
И так - во всем поселке!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Если начальника цеха ставят сразу полномочным представителем Президента, значит там наверху серьёзная нехватка жополизов.Кризис жанра если можно так выразиться.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

-Дядя, дайте закурить!
-А мама позволяет?
-Мне 20 лет!
-Ну, так пойди и заработай!

Раньше, когда курильщики хотели бросить курить, переходили на электронные сигареты.

Теперь молодежь, которая только начинает курить, тренируется на электронных сигаретах, а потом постепенно повышая градус, переходит на натуральный табак.

Вот такая эволюция.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые".

- Холмс, чё эт Ходорковский в последнее время так разговорился - носится по миру и болтает, болтает, болтает...Да уже и в президенты России мылится!
- Элементарно, Ватсон: в тюрьме за 10 лет не наговорился. А в президенты - забыл, за что сел?

Стоит молодая пара рядом с бабулей. Они тискаются. Бабуля говорит :
-Громко говорите !
Они отходят
-Громко !
Ну , ушли. К бабке подходит мальчик
-Здравствуйте , бабуля !
-Что ?

Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...

На фестивале национальных видов спорта президент Чечни Кадыров стал лучшим метателем бараньей ноги. В рот. От участия в скачках главарь республики отказался. «На следующий год я
постараюсь поучаствовать, а то мой вес большой - лошади не выдержат », - сказал Рамзан.
Победители скачек в качестве призов получили местные автомобили «Рамзес».

Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

"Бьёт - значит, любит!" - с удовлетворением подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки на лице.

Другие анекдоты: