ПРОСТИТУТКА АНЕКДОТ

Анекдот про проституток и пенсию

Анекдот про проститутку 1

Анекдот про проститутку))

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про проститутку девствунницу!

Анекдот. Три Проститутки

Анекдот про проституток

СЯВА АНЕКДОТ ПРО СТАРУЮ ПРОСТИТУТКУ

Анекдот про проституток.

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

Ани Лорак разработала проект дома под именем «Зевс» - это не самый
большой, но зато очень комфортабельный коттедж со множеством укромных
уголков и разных приспособлений для разного рода «любви». В каждой
комнате есть дверка в специальную комнатку оборудованную биде. Весь
второй этаж будет украшен картинами современных мастеров в стиле
сексфентази из народных сказок:- «Белоснежка развращает гномов»,
«Принцесса трет свою горошину», «Мальчиш Кибальчиш - гомосексуалист»,
«Буратино - необычная любовь» и т. д.

Пассажир таксисту:
- … кстати, как долго вы водите машину?
Таксист, посмотрев на часы:
- Ну вот, уже около семи минут…

Мне както по, но доллар скоро взорвется. У меня есть пятьсот баксов, жена не разрешает обменять, ну и ладно.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Мельдоний - главный спонсор Олимпийских игр 2018.

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Свой первый автомобиль "Квадроцикл" Генри Форд собрал в 1896 году. Через некоторое время он с пробегом несколько сот километров был продан за 200 баксов некоему Чарльзу Эйнсли из Дейтройта, который стал первым в мире покупателем подержанного автомобиля.

Так Чарльз Эйнсли попал в историю как первый в мире ЛОХ.

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

Скажи женщине, что она красивая, и она ненадолго тебе поверит.
Скажи женщине, что она уродина, и она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрёшь.

- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.

Когда последние пассажиры забегают в вагон метро, я успокаиваю себя тем, что это анонимно тренируется сборная России по сумо.

На сцене, перед людьми, выступает специалист по этике.

-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."

Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.

Барак лежит в постели со своей женой в белом доме.
Он - ну что, все обваливается похоже, уже не поднять?!!
Она - просто подними немного планку, еще пол года простоит.

Футболисты сборной России мундиалили, мундиалили, да не вымундиалили!

- Чем Лавров так восхищает Путина? На каких переговорах он добился успеха?
- Ну, как же! Лавров все же в состоянии уговорить свою жену!

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

Продам беговую дорожку. Практически новую. Или поменяю хоть на чёрта лысого. Заебала, в рот она ебись. т.ХХХХХХХХХХХ

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь.

Американская журналиста Маша Гессен пишет, что "если Депардье хочет бежать от французских налогов, ему придется проводить в России 183 дня ежегодно, а это слишком высокая цена за экономию нескольких сотен тысяч евро".
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)

После многократного монотонного повторения в новостях «террористическая организация, запрещенная в нашей стране», настоящий журналист хотел бы увидеть точный список ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ, РАЗРЕШЕННЫХ в Российской Федерации. Иначе стоит повторять слово ЗАПРЕЩЕННЫЙ в отношении всех преступлений, упомянутых во всех параграфах Уголовного Кодекса.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Евреи в жалости не нуждаются – хотят они справедливости и объективности,
хотя бы при размене с арабами пленниками.

Извиняюсь, если с бородой.
Способы вежливо "послать":
- Спасибо
- Вы что-то хотели?
- Нормально (в ответ на откровение)
- Я в этом не рублю
- Это ничего, что я немножко работаю?
- Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками
- Да неужели? Проверьте еще раз
- Посмотрите в справочнике

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Стасу Янычу - вот еще вариант:
Ползут два глиста, молодой и старый.
Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем.
Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти?
Старый: если вернусь с того света, расскажу...

Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!

RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Врач пациенту сказал о слуховых галлюцинациях: «Ваши голоса могут стать решающими!»
Пациент испугался: «Это пострашнее лотереии.»

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Другие анекдоты: