АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДЛЯ НАЧАЛЬНИКА

Взяли полковника c поличным

"🎥 SkyWay Сергей Сибиряков Анекдот про гаишников"

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты, класс))

Как отомстить начальнику

Городок - Тютькину - мандат!

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Семён Альтов - Взятка

Семён Альтов - Взятка (Часть 1 из 2)

Делегирование

11 тонн гашиша в Испании.

После некислой вечеринки удалось всё-таки добраться до дома на своих двоих. Правда, при помощи четырёх чужих.

Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
- Посотри, какой девушка! - восхитился дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посотри, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный даг.

- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!

На уроке религии в иешиве меламед спрашивает:
- Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?
Моня поднимает руку:
- Они продали его слишком дёшево и без упаковки.

Проходя ежегодную диспансеризацию, Николай Валуев в ответ взял у лаборанта кровь из носа.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Янукович заявил, что него больше осталось счетов за рубежов

Вчера вечером из подворотни на меня вышел огромный детина с мечом в руке, со словами: -"Кошелек или жизнь?".
Со вздохом, отдал ему кошелек.
Тот в него заглянул и протянул его мне обратно, со словами: - "Да не расстраивайся ты так, мужик! Всё образумиться, найдешь хорошую работу, высокую зарплату! Тогда и придешь!"

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

Депутаты Госдумы от КПРФ Тамара Плетнева и Вера Ганзя выразили недовольство графиком работы ГД.
Два депуата:
Первый: - Они женщины?
Второй: - Получается, что так!
Первый: - А ты их репы видел?
Второй: - Видел! Мужики как мужики...

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

"...- Слишком сложно это - платить населению деньги, а потом собирать с него налоги. Проще давать талоны на хлеб.
- Чтоб не доживали до пенсии, сделать жизнь после 50-ти невыносимой...."

Из записок президента Лунтика В.И. правительству РФ (Ротозейской Фараонии)

Только два праздника можно считать исконно русскими: масленица и 9 мая.

Сегодня день трезвости!!! ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ бл@ть в пятницу!.. ))))

За эти двадцать лет в сериале «Мухтар» успели сняться Дед-мухтар, отец-Мухтар, сын-Мухтар, внук-Мухтар, правнук...

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Настойчивый стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поллюция!

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Дипломатическая хроника.

Сегодня на заседании ООН российский представитель по рассеянности выпил кофе Аннана.

Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет
разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне
фронта ему определено место, едросы успеют победить.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Путин думает: Вот и лето. С чего начать ? Тигры, леопарды или журавли ? О, амфоры ! Давно не нырял. Заодно и окунусь… !

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили!
Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят:
- Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь?
- А какими новостями?
- Ну что у вас сегодня нового?
- …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.

в супермаркете одни продукты пробиваются кассой со звуком ПИК а другие со звуком ПУК.

Другие анекдоты: