АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ

ШУТКИ ПРО ОСЕНЬ (AUTUMN)

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Анекдот про осень

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

Comedy Club - Павел Воля про осень

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск второй

Лирический анекдот "Осень"

Не анекдот!!!...Осень 2015г.

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Европейский скандал с кониной нашел свое продолжение на Украине. Там выяснили, что под видом свинного на базарах продавалось конское сало.

- Слышал новость: черноротую Лену Бондаренко назначили главой медиахолдинга, как Кабаеву!
- Наверное, Леночка-людоедочка тоже чья-то кабавеа, раз ее на аналогичную должность назначили…

Китай отказывается от программы "одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Россия - мой дом".

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Говорят, Максим Галкин собирается сменить фамилию... Решил убрать линшее "Г"...

Знакомые поголовно выходят замуж и женятся,разводятся и снова выходят,я как стоял с сигареткой посреди жизни,так и стою.Стабильно не доебаться...

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

Перда какая-то чего она ещё хочет всё перечисляет.

"Путин наградил Жириновского орденом «За заслуги перед Отечеством»"
- полностью поддерживаю решение президента: какое Отечество, такие и заслуги с заслужившими.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Съ*бал нах*уй из моего кабинета!

Британские учёные изобрели яд, которым нельзя отравиться ни в каких дозах.

Пишут, что в Томском кадетском корпусе, где в каше были найдены червяки, закончилась туалетная бумага.
А закончились ли червяки, не пишут.

Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио:

— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в нЕзалЕжной, наверное, пока нет электричества.

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

2050 год.
....сразу после бурного секса.
Нажимаем справа снизу от уха у партнерши.
Свойства задач и меню "Пуск"
Безопасное извлечение устройства.
Теперь устройство может быть безопасно извлечено.

Рунет гудит слухами о повальном отравлении в Турции руссо туристо
палёным алкоголем. И полно советов во спасение: как опознать
некачественные напитки, где и как выбрать бухло почище, как
нейтрализовать ядовитые примеси, чем лучше закусывать, и т. д., и т. п.

Но ни одна падла не выдала самый верный способ: НЕ ПИТЬ!

– У вас есть что-нибудь от головы?

– Вот, возьмите ухо.

После выборов Макрон отметил свою победу в стриптиз клубе.
Он заказал самых сексуальных(по его мнению) девушек 65+.

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Для оптимистов сегодня - 34 июня! Для пессимистов уже минус 88 октября...

Был бы жив Черномырдин, то к своей крылатой фразе "хотели как лучше, а получили как всегда" добавил: боролись с дедовщиной, а получили бабовщину.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

От bitcoin до shitcoin - один шаг.

Хорошо, что у пенсионеров нет денег. Нет денег - нет очередей с 6 утра у обменников.

Аббревиатуру "Единой России" Едро следует расшифровывать как "единое российское обнищание".

27 сентября 2017 года российские военные под надзором Путина уничтожили последний российский химический боезапас.



Сейчас британские спецслужбы утверждают, что Путин уже тогда планировал отравление Скрипаля и заранее в показном виде уничтожал химоружие для отвода глаз.

- Кто лучше - проститутка или жена?
- Конечно, жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена - без резинки и даром!

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Гей-прокуратура

- Чем обычная война отличается от мировой?
- В мировой участвует Россия.
© konde13

Лакеи не уважают тех, кто их уважает

Ну все кому ни лень давно, постоянно и безуспешно пытаются завоевать Россию.
Может хоть разок попробовать ответить?

- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
-Ёшки-матрёшки... Так ты ещё и девушка?!

Другие анекдоты: