АНЕКДОТЫ ХРИСТИАНСКИЕ

Еврейско христианские анекдоты

анекдоты из Библии

Анекдоты от Фишлера . Израиль . Золотая коллекция. Еврейские анекдоты !

чеченский анекдот - протоиерей Олег Стеняев

Христианские анекдот

Анекдот о психологии. д.Андрей Кураев

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

Можно ли верующим шутить и рассказывать анекдоты? | "Библия говорит" | 492

МСЦ ЕХБ. Ответы на вопросы.

АНЕКДОТ от УБЕРМАРГИНАЛА

- Раньше тех, кто приносил дурную весть расстреливали.
- Странно, что Мутко до сих пор жив.

- В чем проблема нашей демократии?
- В импотенции, верхи-то не могут.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

27.01.2015 г.
Освенцим.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!!

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного
жизнью и правительством, однозначно принимают за выжившего из ума...

В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.

Надо на разовой посуде писать: "Праздничная!". Поел и выкинул, мыть не надо. Это праздник какой то!!!

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Глас народа - это единственный его оральный орган общения с государством. У государства для этого есть множество силовых органов.

"глаз не жопу,чупик в рот,сборная англии хрен отсосёт" ....
что то на подобие замутили бельгийцы ....
а где то в кремле песенку подхватил(заменив слово "сборная" на "премьер министр")вкрадчиво-отрывистый голос

На фоне разоблачения Грудинина Жириновский свой рейтинг поднимает – глядишь, и Путина переиграет.

"Время" .ф, КаК = "СаМоГоН"
- пРоХобzЪ нА с=СWоЗi>Ъ'
поПаDaя W -Pяoс)TRaxNsъВO ,.GоRDэ" с СВеЧным WОпРоСсОоМ:= <)tO СЪЕ8л Рыб - БеЗ DEtйш?"


a Он?

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

- Ты сумасшедшая!
- Зато смотри, какая нарядная!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

Беспокойно спалось бойцам ОМОН после разгона митинга ФЕМЕН.

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

Чем глубже зарывает страус голову в песок тем выше у него рейтинг.

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

2020 год: в Москве начали мостить плиткой проезжую часть - тротуаров без плитки не осталось ...

Была у нас в классе девочка Алла Голикова, Алка Голикова, её звали

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

© Дмитрий Лавренков

Алкоголик Zhop перешёл с одеколона на стеклоочиститель «Синеглазка».
А что делать? Алкаши всегда загибаются в кризис.

Любимым хозяевам в тапки не ссут. Но пряча обувь на всякий случай, шансы быть любимым хозяином у своего кота выше.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение "Родился в рубашке".
Встаёт Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл вдребезги, а у него самого ни царапины. Значит, в рубашке родился.
Встаёт Ваня, говорит:
- У меня отец упал с четвёртого этажа и только палец себе сломал: в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы, дети! А, может быть, кто ещё что-нибудь скажет?
Встаёт Вовочка с задней парты:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился.

Другие анекдоты: