АНЕКДОТ ПРО 3 ПУТЯ

Самый прикольный анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Руководство Газпрома грустит. Зато Крымнаш.

Заходит мужик в магазин:

-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?

-Спирали? Для «чайников»??????!!!!!

-Всем добгое утго. Оксанка, сделай мне, пожалуйста, кофе!
-Инна Викторовна, кофе роблять у Латинский Амэрыци, а я його просто готую.
-Оксана умничать надо было таки в школе на экзаменах, тогда бы таки габотала, а не кофе носила...

-За что Кадырова наградили орденом Доброты Национального фонда «Общественное признание»?!
-За то что пообещал прислать 70 тысяч чеченцев, а мог бы прислать 140!!! Добрейший террорист России!

Пока в полиции идут ментовские войны, преступников теперь, ловят только лесники и пасечники, а самый главный – это Мухтар...

Иванушка заделался милиционером... Наблюдает за Настенькой, раздевающейся на берегу
озера. Когда Настенька собралась войти в воду, он подал голос:
- Тут купаться запрещено.
- Иванушка! Что же ты раньше молчал?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Современные автомобили становятся все экономичнее. Поэтому, чтобы компенсировать потери, нефтяные компании повышают цену топлива.
Лампочки становятся все экономичнее - энергетики повышают цену за электричество. Люди живут чуть дольше - им повышают пенсионный возраст.
Идеальный для мирового правительства человек должен : бесплатно работать до 100 лет, жечь вместо электричества лучину, и ходить пешком , причем, ходить пешком в сберкассу, чтобы заплатить налог за топливо и электричество, которых он и в глаза не видел. А в последний день работы - умирать.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.

Парень я рисковый. Пиздеть люблю, а бегать не умею...

Прожить надо столько, чтобы никто из клана Михалковых-Кончаловских не снимался в кино,
не играл в телевизоре, не писал ни одной строчки...

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

-Если вместо "сорри", когда ударили тележкой, Иванов слышит "зъибался нахуй, москаляка!" - значит, Родина!

Никого не удивляет в России, что все правозащитники - враги народа и шпионы. Потому что в России только враг народа может навязывать этому народу его права. Ну или шпион.

Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас!!! Приезжайте к нам, мы вас тут всех приютим!!!
- Погоди, погоди... какой ужас??? И чего мы должны к вам ехать???
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Эээ... нет, не всю, пока что только Крым захватили!

Девушек ростом от 150 до 160 см принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я, б***ь, дюймовочка, а не гном!

На самом деле Березуцкий забил второй гол в ворота сборной Словакии на 95 минуте матча.
Жалко, что продажный судья добавил всего четыре минуты.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Шахерезада сказала: - Если бы Россия не поддерживала Донбасс, начавшаяся в 2014 г. война на Украине давно бы закончилась, а если бы США не поддерживали Майдан, то эта война бы не началась.

Скучно и некреативно прошла корпоративная Новогодняя ночь на НТВ. Никого не убили.

Теорема: преступнику не имеет смысла брать заложников. Доказательство по
индукции. Если преступник возьмёт одного заложника, то, убив его, он
лишится единственного козыря, следовательно, он никогда его не убьёт.
Пусть теорема доказана для N заложников. Пусть преступник взял N+1
заложников. Если он убьёт N+1 -го заложника, то он попадёт в ситуацию с
N заложниками, а по доказанному N заложников убивать нельзя.
Следовательно, N+1-й заложник убит не будет. Теорема доказана

Отгремел, отсиял блеском хрустальных люстр бал в Венской опере.
В туалете появилась надпись «Слава Украине!»

"Селфи - крайняя степень одиночества: когда рядом нет человека, чтобы сфоткал".(М. Задорнов)

Хорошая работа - это вообще не работа.

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Ветры перемен опять свистят в жопе истории.

- Папа, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица СССР?
- Москва.
- Столица Финляндии?
- Москва. Пап, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Москва.
- Какой ты у меня умный, Иосиф!

Православные жители Волыни зигуют тремя перстами.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

- Здорово, друг! Как живёшь, что нового?
- Всё в порядке. Дети подрастают.
- Ну, и какие у детей успехи?
- Даже не знаю. Первенец, я думаю, будет политиком: делать ничего не
хочет, но любит рассуждать, вешать на уши лапшу и обещать. Младшенький
будет диверсантом: всё, что ни возьмёт в руки, ломает.
- Ну, а дочь?
- Дочь, видимо, будет теле-звездой, потому что талантов нет, но любит
модно одеваться, тусоваться, говорить глупости и устраивать скандалы.

- А Вася - он вообще 4.1415926...
- Кто-кто ?
- Пи да раз !

- Дети, приведите примеры оксюморона? Маша?
- Горячий лёд.
- Игорь?
- Счастливое горе.
- Вовочка?
- Честные выборы!

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.

Логично, своих гондонов некуда девать.

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Другие анекдоты: