АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про кино. Смех до слёз. Юмор. Ржачь. Угар.

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот, Ржака до Слез

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

И. Христос умер в 33 года. А. С. Пушкин в 37. С. А. Бандера - в 50.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд СССР.

Мадонне 55 - ее парню 22. Тине Тернер 75 - ее парню 40. Джей Ло - 42, ее парню 26. Мэрайе Кэрри 44 - ее мужу 32. Алле Пугачевой 64 - ее мужу 36. Все еще одинока? Расслабься: твой парень может вообще еще не родился!

Российским спортсменам не нужна реклама!
Тому доказательство-зимние олимпийские игры 2018г.

Семинар по языковедению в университете.
Преподавательница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание - это отрицание. Утверждение и отрицание рядом - всё равно означает отрицание. Не существует ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!

Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.

СССР. Л. И. Брежнев на заводе.
-Как живёте, товарищи рабочие? - спрашивает Леонид Ильич.
-Хорошо живём! - шутят рабочие.
-Будете жить ещё лучше! - шутит Леонид Ильич.
Так что там ВВП про зарплату врачей сказал?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

- А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Приходит муж к жене и говорит:
Соседа снизу затопило
Жена:
Как раз на ремонт скинемся, у нас трубу прорвало

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

Спать - дело моей мечты! Огромное, здоровенное СПААААТЬ!

Поймал Путин золотую рыбку и взмолился:
- Помоги, рыбка, поднять сельское хозяйство!
- Так тебе баблосами помочь или в натуре?
- Наверное, лучше в натуре.
- Тогда вот тебе, соколик, верное средство - дерьмо, удобряй поля, а не хватит - я ещё потужусь.

Чтобы Ваш анекдот гарантированно попал в основной выпуск, подписывайтесь: "Подарок Вернеру"

Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду - карты рубашкой вверх в "Косынке" переворачиваются сами собой.

не против я гей-парадов, но пыдоры просто заипали

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.

Разговор в приемной Президента:
- Слыхал,по сообщению следственного комитета Сердюков опять отказался от дачи показаний.
- Вот, падло! А если его отвезти в лесок и там без свидетелей серьезно с ним так с глазу на глаз поговорить?

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

На моём примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, ЛОРов и гинекологов. Причём, одновременно.

Почему это руководителей Кремля (вождей ВКП) держат за такими высокими стенами?

— А это чтобы бандеровская сволочь не пролезла.

— С какой стороны?

самым действенным способом улучшения демографической ситуации в России
является дружный отказ от презерватива в марте...

Cемёрка неразвивающихся стран — США, Япония, Германия, Великобритания, Франция, Италия и Канада — уступила по размеру экономики семёрке из развивающихся стран. Встречайте новую команду лидеров: Китай, Россия, Индия, Бразилия, Индонезия, Мексика и Турция.

Если Золушку смешать с селитрой, то принц долго будет искать вторую туфельку.

Надо поселиться в дворце какого-нибудь миллиардера-олигарха. Да, я чужой в его семье, чужой в его дворце. Но он не должен быть ксенофобом! Пусть выделит комнату и довольствие. А я, так уж и быть, поработаю у него садовником.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Вале.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тестю уже привык.

Самая популярная сказка на Руси – добрый мудрый царь и жадные злые бояре…

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...

Другие анекдоты: