АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Анекдот от еврея .

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот от еврея про попугая!))

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот про секс и инопланетян😂😂😂

Отличный Анекдот от еврея про гайшника

— Изя, а почему Собянина оленеводом дразнят. Он что, пас оленей?
— Нет. За него голосовали олени и выборы показали, что в Москве их дохуя.

России не нужны импортные овощи!
У нас своих 89,9 %.

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Российскому "миротворцу"
Что ты здесь потерял,
А этом Богом забытом Донбассе.
Здесь уродов хватает своих,
И чужие совсем не нужны.
Ты приехал за славой,
А получишь позор и бесчестье.
И могилу в степи
Под простым безымянным крестом.

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

Поехали миллиардеры на рыбалку. Удочки не брали, чтоб не подцепить случайно какую нибудь тухлую рыбку.

Жена пришла домой. Муж её спрашивает:
- Ты откуда так поздно?
- У Светки в шахматы играли!
- Блин, если так дальше пойдёт, она вместо меня летом с подругами на рыбалку сваливать начнёт!..

Мудис обрушивает рейтинг, но мундиаль в России всё равно состоится!

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору, а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"

В колхоз приехал новый поп из райкома и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

Надо запретить игрокам сборной России по хоккею верить в Бога.
А то - Начинают "За Здравие!", а заканчивают - "За упокой".
НО! В тоже время! ОБЯЗАТЬ игроков футбольной сборной - ВЕРИТЬ!

Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

Девушки, подруги наши! Мы не знаем, что такое "шурин, деверь, свояк,
сноха и золовка", и тем более не удивляйтесь, если мы не собираемся
запоминать их имена!

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123" установлен пароль "qwerty".

В Верховном суде до сих пор воняет говном. Никак после Савченки не отмоют.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
— Откуда эта сигара? — спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
— Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр!

Другие анекдоты: