АНЕКДОТ ПРО КОЗУ И БРАТЬЕВ

Анекдот про козу.

Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты

Анекдот про двух деревенских пацанов !)))

Анекдот про корову и братьев.

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про козу

Анекдот про козу и козлят и волка

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Денис Пошлый - Анекдот про козу.mp4

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Тише едешь - дальше будешь, от того места к которому едешь.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Оплата наличными или картой будет?
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.

Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

- Это что - шутка?
- Какая шутка? Ты что - смеёшься?
- Нет пока. Но если это - шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©

Обьявление:куплю принца на белом коне.Другого коня и принца без коня не предлогать.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

То там, то здесь из-под тающего снега начали проступать следы путинской стабильности.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

РЕ: У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Ильич не изобретал лампочку, а применил на практике. Большая разница.

Сидит Муму дома:
-Кто там?
- Муму.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Червяки в яблоках никак не могли понять, почему цена на них понижается с каждым днём. Ведь дряхлеющее и подгнивающее яблоко - самый деликатес!

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.

Первый:

— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!

Второй:

— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

— А я б на неделю к тёще уехал!

— ???

— …неделя б вечностью показалась!!!

Многие беженцы в Европу не только одеты лучше наших граждан, но и вооружены гораздо лучше.

Михаил Саакашвили приобрёл устойчивость к антибиотикам и свободно проникает в любую европейскую страну.

Рука руку моет, вор вора крышует.

- Не хотите ли сходить в цирк?

- Цирк - это для детей! Для взрослых есть выборы!

Гопник пытается познакомиться с девушкой:
- Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?

Три дня и три ночи справлял Ди Каприо Оскара, пока справлялка не отвалилась.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Срочная новость. Украинские диверсанты раскололись и дали показания. Оказалось основной ихней задачей был подрыв Керченского моста!

От переименования милиции в полицию коррупционеры и взяточники всё равно в ней остались. Теперь их переводят с почётом в Росгвардию.

Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» - партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

Ждала Соня принца, а тут приехал король, голый, пьяный и на автобусе!

- И вот прокуроры всей страны брошены на борьбу с идеями марксизма!
- ???
- Пытаются одолеть законы рыночной экономики - цены хотят победить!

В Москве арестован сотрудник СКР, обвиняемый в хищении 25 млн рублей.
- Я не похищал 25 миллонов рублей, я взял 50! - сказал он, и подумал - а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего!

Другие анекдоты: