СМЕЙСЯ ДО СЛЕЗ АНЕКДОТЫ 18 КАРТИНКИ СОЛЯНКА

Клуб позитивных приколов

Подборка приколов! Смешные приколы! 2018

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

А сколько у нее масок не знало даже само лицо.(Владимир Котиков)

Германия выдала разрешение на строительство «Северного потока - 2».
- Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

В Госдуме предложили поднять призывной возраст до 30 лет‍...
- А что так скромно? Служить некому?
- Так поднимите до 60-ти - 70-ти! Строить дачи не смогут, а на построение будут исправно приходить! Вон некоторым генералам по 80 лет - а ведь служат же!!!

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

Пьяный в дым Иван упал в озеро. Настя его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Иванушка еле-еле очухался, и бормочет:
— Настенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всё озеро перекачаешь!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

"Украина испытала новую точную ракету"
в России: куда целились - туда и попали
на Украине: куда попали - значит туда и целились

- Дедушка Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.

Настенька:
- Иванушка, прекрати! Отстань от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Однажды, в детстве, у Анатолия Вассермана из нагрудного кармана выпала кувалда...после этого он даже и не мечтал любить женщин!

В туалете постоянно свежая газета с портретом Путина. Провоцируют...

Хороший асфальт на дороге не валяется

Как будет красиво: "Собственноголовосочиненный анекдот"!

Встречаются две жидовки. У одной умер папа, вторая её спрашивает: "У вас папа тоже королевство мёртвых жидов теперь возглавляет?" "Да, я знала, что твой тоже был не от мира сего." "Хорошо, что мы с тобой пока не сношаемся, как два таракана" "О, да! Культура быть должна, а не сношения!"

Такого обратного эффекта не ожидал - дал взятку гаишнику, а он ее взял!

На вступительном в институте.

— Вы евреев на учебу берете?

— Берем!

— А где вы их берете?

В городе Сызрань 18-го марта выбирали будущее. Поэтому параллельно стоял вопрос о переименовании города.

У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.

И, все-таки, Ватсон, террористами кто-то управляет! Среди погибших всегда легко обнаружить неугодных им людей.

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись, не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает из города бригаду братвы. Построили всю деревню в шеренгу. Новый русский подходит к каждому, рвёт рубаху на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - вот же она, родимая, висит!
- Та-ак, откуда взял?!
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера вечером полем, вижу - пьяный лицом вниз валяется, ну, я его в жопу въе*ал. Позвал брата. Брат - свата. Короче, всей деревней его по кругу отъе*али. А голду я у него на память взял.
Почесал новый русский затылок и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя...

Всем, кто боится "конца света", турфирма предлагает срочный тур в Иран - там до 2012 года еше 621 год.

Во время музыкальной тусовки Андрей Губин подходит к Андрею Макаревичу и проникновенно говорит:

- Андрей, я вырос на вашей музыке!

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Съела пончик - толще попчик!

Таки сбылась столь долгожданная украинцами мечта: МВФ пообещала выделить по 500 долларов помощи на каждого. Ну как, по 500 - скорее по 5. Ну как, помощи - скорее кабальный кредит. Ну как, каждому - скорее одному. Правда в одном не обманули - помощь придется вернуть, всем вместе, по 500 долларов и скорее с процентами.

Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан

По-русски приветствие "Здравствуйте" или "Будьте здоровы" означает пожелание здоровья сейчас и в будущем.
В украинском "Здоровэньки булы" о здоровье говорится в прошедшем времени. Что бы это значило?

- Девушка, а сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 150 грамм и лимончик!

Другие анекдоты: