АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…


Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Иисус Христос все-таки есть или его нет? А то бабушка из Ровно говорит, что есть, а одноклассники киевские смеются.

- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России?
- Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.

Сидят 2 кума — хохла, выпивают. Один другого спрашивает: — Ну, шо? Второй отвечает: — Да що. хiрня этот ЕС: я — без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь — простiтутка во Франции. А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: — Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали подлюкi, что мы на зло сделаем…

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Pravda (информация запрещена к распространению в РФ)

Короля делает свита, а Королеву- шут!
Пока Король пьянствует, да охотится...©**А(Л)Б**​

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

Сайт росреестра запрещённых сайтов попал в росреестр запрещённых сайтов за то, что содержал информацию о запрещённых сайтах.

Знаете как называются 8 ваххабит? - Ваххабайт!

Земле предрекли столкновение с Марсом...
Геофизик Стивен Мейерс из Висконсинского университета в Мадисоне (США) допустил столкновение Земли и Марса через миллиарды лет...
- Ну ни фига себе! Срочно надо подготовиться!!!

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

RE: Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Прикольно. То Эстонию приглашали в НАТО, а теперь за её упоминание сообщают в ФБР.

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

2060-й год...
- Бабушка, а кем ты работала в млодости?
- Мер-чан-дай-зером, внучек, мер-чан-дай-зером...

- Павел, что такое пьяный?
- Анна, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, милый. Только здесь одна береза...

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

RE: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Что-нибудь ещё знаешь, кроме дорог, иуда?

Объявление в газете:
"Отпиздим педофилов. Тимур и его команда".

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на президентских выборах?

Mужик:

- Залупу те на...

Корреспондент, перебивая:

- Правильно! За Путина!

Другие анекдоты: