АНЕКДОТЫ ФОТО ПРИКОЛЫ

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 18

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Приколы Смешные фотоприколы Смех Анекдоты Выпуск 2

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 23

Ну ладно я уже понял что мне не удаются не только анекдоты, но и стихи. Но когда мне вручат золотую калошу? Или хотя бы кому то из моих конкурентов.

Порошенко своим указом отменил москальскую периодическую таблицу Менделеева на территории Украины.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

30.09.2015 г. Новость часа. Россия нанесла первый авиаудар по территории, захваченной "Исламским государством Ирака и Леванта" у города Хомс в Сирии.
- Слухи о русской агрессии на Украине оказались немного преувеличенными, - сказал нашему корреспонденту представитель ОБСЕ Мартин Сайдик, после просмотра видеозаписи о ракетно-бомбовом ударе российских ВВС по позициям исламских боевиков.

ГКЧП (б) - заговор западноукраинских нацистов против бедного еврея Горбачёва.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Выстрелив из ружья в дикого кабана, Степан ранил своего друга и попал «в телевизор».

© Дмитрий Лавренков

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Хер,Ежик! Нам сегодня некогда!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Говорят что Наполеон знал как минимум 30000 своих солдат по имени. Но Вова гораздо круче - 20000 своих не знает как и назвать даже: то самообороной от марсиан, то самими марсианами...

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

-Почему беженцев из Донбасса отправляют в Магадан?
-Им обещали, что среди оленей точно не будет бандеровцев.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает поспать.

- А вот как бы назвал свою книгу Льюис Кэрролл, живи он в современной Латвии ?
- " Алиса,стране 3,14здец !"

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Пришла девушка к Золотой Рыбке и просит:
-Золотая Рыбка,дай мне 1 000 000 000 рублей!
-Да.Хорошо.Будет тебе...А,что ты пожелала?

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

- Папа, стоматолог вырвал у меня два зуба.
- Почему два, ведь у тебя болел только один?
- У него сдачи не было…

Никогда Родина не бывает так беззащитна, как утром 24 февраля.

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань - вечно ты со своими глупостями, сыночек!

Я работаю продавцом в одном магазине. Мне 25 лет.
Однажды в наш магазин зашла девочка, которая прыгала по плиткам, стараясь не наступить на швы между ними. Все посетители считали это странным, но я то понимал, что если наступить на лазер, то можно потерять ногу.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

Ну если в раздел всякая всячина помещаются только не выдерживающие никакой критики, с вашей точки зрения тексты, а сам раздел предваряет надпись с рекомендацией не знакомится с его содержимым. То стоило ли втискивать их в общие для "нормальных" текстов рамки с отрицательными оценками. Своё согласие с вашим решением желающие уже итак демонстрируют не посещая этот раздел. Что при всём желании открестится и даже "справедливости" помещению сюда с точки зрения художественного вкуса многих текстов вряд ли в интересах существования сайта. Удаление же этого раздела вряд ли доставит вам облегчения со многих сторон и вы этого прекрасно знаете и без меня. Так что найдите силы признайте необходимость этих изменений.

- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку
- Дима, отстань
- Володя, ну Володя, расскажи сказку
- Слушай, да иди ты к... Чурову

- А почему Вы считаете, что ваш зять, военный человек, кстати, идиот?
- Василий, зятёк, а скажи-ка нам, почему мы с тобой не нашли общего языка?
- Блин, как мы его найдём, если вы, мамаша, воевали под Ленинградом в 1943-м году, а я в Афгане в 1985-м?!

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

-Штирлиц - Советский агент Исаев!
- Почему же вы не посадите его?
- Пробовали, но эта сука умеет выкручиваться!

Аня! Семенович!
Ты уверена, что ты являешься именно ЛИЦОМ препарата Тонгкат Али Платинум?

– Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время – почти час ночи.
– А у меня, кстати, есть, – говорю я.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Разбирая холодильник перед отъездом, зачем-то захватила её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съела.

– О!! – кричит пограничница, проставляя въездной штамп. – Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада – провезти его через пол-Земли.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

- За кого будут болеть российские болельщики на чемпионате мира по футболу?
- Первые три тура за наших, а потом, как обычно, за хорватов.

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

Другие анекдоты: