НОВИЧОК ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ АНЕКДОТ

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Это просто шедевр. Браво создателям!

Anti-colorados: Штирлиц и его провал

47news: НОВИЧОК-НОВИЧОК

Весенняя Штирлицениада в Лондоне

Семнадцать мгновений весны (1 серия) (1973) Полная версия

Штирлиц и Чепига

коньяк-водка-штирлиц

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня всё делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.

Я протев пренудитильной украинезатции. Да здраствуит руский изык!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Порвусь за Путина! Хрен заштопаешь! - кричали девочки в порту и в воздух лифчики бросали!

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

С каждым годом ужесточается уголовная ответственность в Китайской
Народной Республике за преступления за рулем.
С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших
виновниками ДТП со смертельным исходом.
С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от
того стали они или нет виновниками ДТП.
С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от
наличия прав и машины.

- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили!
- Почему?!
- Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Две девушки в ресторане.
- А у моего последнее время проблемы с потенцией…
- А ты чем его кормишь?
- Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем..
- Ну так с этого и правда не встанет!
- А зачем нам правда в постели?

- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.

Чиновники восхищаются, как изменяется облик Сочи и Краснодарского края. Как изменяется облик городов под водой на другом конце страны никому не интересно.

В продаже появился артифакт от 04.03.12 - слеза Путина.

Управление по делам Президента доводит до заинтересованных лиц,что обращаться к Президенту теперь следует по форме:

" Челобитная
Ничтожный податель сей челобитной на имя Всемилостивейшего,Величайшего и Святого Самодержца- Хозяина земель,недр и людишек Русских ...."


и подписываться следующим образом:

"твой смерд и холоп Ф .И .О ."

Объявление в Интернете:



Куплю репродукции портретов Бенджамина Франклина, 156 на 66 мм, зелёного цвета, в любом количестве, готов заплатить по 100 долларов за каждую.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что спросонок ошибся зданием и только вечером понял. что отпахал целый день бесплатно на чужого дядю.

Каталония в Испании, что Донбасс в Украине – промышленно развитый регион, не хочет быть её локомотивом.

Покупайте курятину птицефабрики "Припять"!
Наши курочки просто светятся здоровьем!

Нельзя доверять мнению человека, который не успел похмелиться. (с) Венедикт Ерофеев.

Некоторые эскимосы используют холодильники, чтобы сохранить еду от замерзания. Настолько у них там холодно.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

- Сёма, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Изя. Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь?

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Другие анекдоты: