СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Ржач. Свежие анекдоты.

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Сомневается в правильном ответе. И тут ему внутренний голос подсказывает:
- Правильный ответ С - можно повернуть.
Мужик сдаёт билет - ответ неверный. Мужик:
- Ну как же так, внутренний голос???!!! Ты же меня никогда в жизни ещё не подводил!!!
Внутренний голос: - Извини, друг... Ну дальтоник я... Даль-то-ник!!!

Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...

Под лежачий вода не течет.

Формула счастья: лечь спать сытым, здоровым и на%бавшимся. И не проснуться.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

-Слыхала, кума, наш Петро хотел Росии по зубам дать на прошлой неделе, а вернулся с разбитой мордой и на костылях?
- От тож звери там!
- Та не, это местные шахтер с трактористом в каком-там Ебальцеве так всю его кодлу отмудохали, что мало кто ноги унес.
- А Россия?
- Так она даже не явилась!

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Хуйло приказало мочить террористов в сортирах из зависти - у них есть сортиры.

Как всё в природе мудро устроено. Вы заметили, что дырочки на шкурке у кошки расположены именно там, где у кошки глазки?

Посмотрел все дебаты кадидатов в презики. Ну Путин понятно не сам пришел прислал халдеев, любит народ и уважает.
Зюганов пришел сам, говорил аргументировано.
Заметил на лбу метку в форме эмблемы от уазика. Наш человек, вывезет! Это не в качестве подьебона. Я буду за него голосовать.

Женское.
Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Инфляция в России с начала года превысила 10% и составила 135%.

Мужчине в младенчестве нужна стоялка, в молодости лежалка, в старости сиделка. Главное чтобы это были разные женщины.

- Алло, я звоню по объявлению.
- Да, что вас интересует?
- Я хочу узнать сколько у вас стоит мед?
- Мы не продаем мед!
- А в объявлении жирными буквами написано МЕД!
- В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Муж без жены - 0,5 сатаны.

-Вовочка, перечисли красных царей
-Владимир кашерный,
Иосиф грозный,
Никита чудотворец,
Леонид летописец,
Юрий чекист,
Константин болящий,
Миша геростратный,
-Молодец, пять.

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!

По большому счету любовь мужчины — это голод уровня желудка и ниже.

Другие анекдоты: