АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ РЖАЧНЫЕ

Самые смешные приколы про алкашей

анекдот от алкаша, очень смешно

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Приколы. Очень смешные интервью. Подборка алкашей

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдот про Алкашей

Убойный анекдот про алкаша

Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ

Самые смешные приколы. Алкаши России 2014.

+50 000 - Стендап про алкашей | Рассмеши комика 2016

На первом началось новое шоу Танцы.Думал что будет что то необычное:ну типа Голос,судьи будут сидеть спиной к танцующим,но нет,всё как обычно-лицом.

Как сообщают немецкие СМИ, самыми не толерантными гражданами Германии показали себя жительницы Кельна. Они решительно отвергают сексуальные предложения со стороны беженцев-мужчин, а некоторые даже жаловались в полицию.
Олег Бутаев

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

Газпром обеспокоен. Правительство Украины активно сокращает количество потребителей газа на юго-востоке.

Горше редьки - её отсутствие.

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Если на футбольном стадионе нет крыши для болельщиков - это бедность, а если есть крыша только над вип-ложей - это скотство.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Чтобы хуйла вернуть в реальность, мало вывесить украинский флаг на московской высотке. Надо еще Ленина в мавзолее одеть в вышиванку.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка

- Да ну его на х..й, что там делать то?

- Ну пожалуйста!

- А ну ладно!

Они пришли.

- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.

- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий

- Гена, ну я чизбургер хочу

- у нас денег, еб твою мать, нет

- а ты мою мать не трожь

- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась

- ах ты сука, про маму мою так говоришь!

- это мать твоя сука, Чебурашка

- ну все теперь держись

- и что ты сделаешь?

- я заплачу

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

Бром в армии ещё никто не отменял...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

Никто не знает до сих пор, что настоящая Буденовка в разложенном виде превращается в полноценную шинель.

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского
консула. Один дядька всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает
какой-то человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- No!!! I want Soviet consul!

- Unfortunately, he is married...

Сидит чукча на берегу Охотского моря и кричит:
- Обама чмо!
У него спрашивают:
- Зачем ты так кричишь?
- Аляску купили, Чукотку нет, Обама чмо!

-Рабинович, вот Вы такой плюгавенький, лысенький, а пользуетесь бешеной популярностью у женщин.
Как Вам это удается?

Рабинович поглаживая лысину : Так ведь головой работать надо!

Для поддержании сепаратистов на востоке Украины России нужны деньги, самое оптимальное это взять это деньги с Украины, чтобы у тех осталось меньше сил воевать c сепаратистами , например повышением цены на газ процентов на 30. Странно, что Украина не хочет этого повышения.

Другие анекдоты: