АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

руль от камаза

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Руль от Камаза

Анекдот про печника

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про КАМАЗ

Путин:
- Мы вам газ отключим, чем зимой топить будете?
Порошенко:
- Псковскими десантниками. Нацгвардия доказала, что они прекрасно горят!


Andrew (c)

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

http://news.rambler.ru/12849111/:
"В Латвии решат судьбу русского языка"

Подозревал, конечно, что судьбы мира решаются не в России, но чтобы вот
так, не спросив?!

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Как действует вертикаль власти: президент подписал - губернатор
подсчитал - чиновник поднагрёб - народ отгрёб.

- Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а гомосексуалисты и педофилы - гомосексуалистов и педофилов.

Вариации на тему

- Девушка вы прости... утка?
- Нет, я загораю
- А Вы девушка - nоже прости... утка?
- Да! Но тоже загораю!

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»

Говорят, что геями рождаются, но я ни разу не слышал, что грипп тоже врождённый.

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

Деградируешь? Значит – личность!(В.Котиков)

Хорошо вам туристам, когда находят -кормят. Нам ходкам плохо - бьют.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Парень пишет разведённой девушке в аське:
- Мы хотим всем мужским коллективом оказать тебе помощь!
- Какую?
- Трахнуть!

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Сидит Мальвина плачет и причитает:
- О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и
спрашивает:
- Мальвина кто тебя изнасиловал?
- Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

При дележе квартиры после развода важна не просто ее часть, а лишь часть внутренняя.

Ваня:
-Настенька, ты учишься?
Настя:
-Нет, Иванушка, я уже умею!

Телеграмма Миллеру: "Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово". А.Яценюк.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

Тот, кто проиграет выборы в президенты США, может попробовать получить российское гражданство.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

У Кобзона от введённых в него санкций поседел парик!

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?

Памятник Александру III в Харьковской области...

Центральная больница Киева - столицы Украины - Александровская...

А давайте переименуем Украину в Княжество Малороссийское!

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

Другие анекдоты: