МУЛЬТИК АНЕКДОТ

мульт анекдот невезучий охотник

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

смешно Угарные мульт анекдоты

Выдыхай!!!

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Про быка. Ну Очень Смешной Мультик! Для взрослых. Pro bull. Well Very Funny Cartoon! Adult

Анекдоты про животных:вертолёт

Чебурашка и косяк 2

39 Родня

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

И во времена Сталина тоже были откаты... но на Колыму...

Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Мальчик Джон и мальчик Ваня независимо друг от друга послали своим президентам трубочки и посоветовали списки чиновников предварительно разжевывать, а потом стрелять друг в друга.

Опытный садовод легко сможет сделать компостную кучу из говна и веток.

Итоговый протокол Лугандонской ЦИК: Людей проголосовало до хе-ра и больше. 75% за картошку, остальные за капусту и пирожки. ОЙ, БЛЯ! Опечатка! За Стрелкова. Шо, б-ля уехал? А, ну да, за Захе-раченко. Фсе, приговор окончательный. Непришедших на выборы и нарушителей родственники могут выкупать согласно действующего тарифа.

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

-Какая страна самая нейтральная?

Запрягайте хлопцы стерхов,
Не сработал батискаф

Не за горами время, когда пожелание дожить до пенсии будет равнозначно пожеланию долгих лет жизни.

В столице Московии закрывают психиатрические больницы — все наиболее опасные больные давно уже распределены между Думой, Кремлём и Правительством Московии.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Фанаты питерского СКА ссут в питерских парадных из слова из трёх букв...
Даже страшно себе представить из какого брандспойта это делают в подъездах фанаты «Нефтехимика»!

Памятник князю Владимиру около кремлёвской стены возвели – шедевры Шемякина видны издали.

Уважаемый Google!
Передай, пожалуйста, Российским спецслужбам мои личные данные, уж очень не хочется с тобой расставаться.
PS: я для них порнушки поднакачал

- Россия опять не признала захваченных ВСУ в зоне АТО двух рассейских военных?
- Так ещё Сталин говорил: «В Красной Армии нет военнопленных, есть только предатели Родины».

На суде: - Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32 - Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

В противостоянии застройщиков и градозащитников открылась неожиданная деталь. Пентагон предложил свою помощь инвесторам в расчистке центров Москвы и Санкт-Петербурга от зданий исторической застройки.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы ещё скажите, что с мамами друзей нельзя!

На похоронах Советского Союза Украина поймала венок.

Йося,не катайся на папе! Папа повесился не для того,чтобы на нём катались,а для того,чтобы в доме ТИХО БЫЛО!!!

В Киеве отпраздновали очередную годовщину "Революции Достоинства". Учитывая, что Украина получила в итоге, предложено утончить название - "Революция мужского достоинства".

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

Как правильно экономить - советы удвоившего продажи продавца:
Если одеть сразу три презерватива, то после любовного акта средний останется неиспользованным!

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Завуч: Вовочка ты когда долги сдашь?
Вовочка: Дак сдал уже рисунок сегодня.
Завуч: А русский, а математику?
Вовочка: Дак там рисунки не принимают. Могу табуретку сделать.

Только что с сайта кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Разочарована... А так хотелось сладкого....

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну
сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так
и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку
прислал.

В нашу дверь стучат храбрые люди. Так пойдем и убьем их. (Игра престолов)

- Говна не хочешь?
- Я говна не ем.
- Да, ты чё? Это ж эксклюзив, самое отборное – пальчики оближешь.

В супермаркете на кассе:
- Так, с вас 485 гривен.
- Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
- Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
- Я подам на вас в Стокгольмский суд.

Пошла как-то косая собака куда глаза глядят... и порвалась.

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания:
-Хочу что-бы мне всегда везло!
- Сделано...
-Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались!
- Сделано...
-Хочу что-бы ими все восторгались!!
- Даааа господин на это даже моей силы не хватит!
- Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!!
- Сделано!!!

Из сообщений ТАСС:
-Вчера в Атлантической океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена Орденом Ленина, Булавой Бандеры и Почётным Комсомольским Крестом.

Реклама на борту первого межпланетного корабля: - "СЕАЛЕКС"! А что? А вдруг!"

Другие анекдоты: