АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО СЕКС

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдот про секс!

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот про студентов и секс! 18+

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Настенька упрекает Иванушку:
- Иванушка! Ну почему у тебя через слово мат?
- Да как-то чаще, Настенька, не получается!

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба - несчастного, святого мужчины...

-Петрович, ты знаешь , что завтра День Независимости Гондураса? Мы решили его отметить ....
-Шестой раз с начала года? Ребята, боюсь, моя печень не выдержит его Независимость! А впрочем, я понимаю, такой праздник...

Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не "Едим дома", как это анонсировалось ранее, а "Едим как дома". А дома уже жрать нечего...

-Кумэ, что общего у хозяйственного магазина и християнской церкви?

-И там, и там - совки.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...

Бывает так: лежит плохо, а идёт хорошо.

Вчера была волшебная ночь...Если вы прислушивались,то наверно слышали как плачут тысячи школьников.....родителей....учителей..))))

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

- Надежды юношей питают, а сыты только девушки!
- Ты о чём?
- Я о минете!

В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто живёт!!!

Если один товарищ хочет начать своё президентство с иммунитета Путину, то закончится оно потребностью в иммунитете ему самому.

Диалектика...

После пятого развода, выплачивая алименты на семерых детей, гражданин Семенюк понял, что еще в юности заразился вирусом ЕБОЛА.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

На украине придумали новое определение "танка" - это предмет, который среднестатистический украинский солдат может удерживать в течение часа, находясь под ним. С нетерпением ждем нового украинского определения "джавелину".

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

Классики о нас знают всё! Пушкин о предвыборной ситуации 2011:
И знай, тебе я послан богом,
До гроба я хранитель твой.
- Я другому отдана и буду век ему верна.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

- Алло! Привет, Люся! Давненько тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

За "Умным мостом" под СПб, где не прошла по габаритам 150-я газель,
контора жестянщиков по кузовным работам пышно отметила очередной юбилей.

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

- Осуждать легко. А вот ты, попробуй, стань на моё место!
- Не вопрос. Если ты согласен, чтобы я стоял на твоей голове.

-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
-Хуже, Ватсон, намного хуже!
-Письмо ужасного Джека Потрошителя?
-Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!

Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса:
- Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый?
- Да, $150 000.
- А если в кредит на 2 года?
- $10 500 в месяц.
- А на 5 лет?
- $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле?
- Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона
Израилевича...

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них доебаться.
(с)

Не смотря на то что она была рыбой по гороскопу,бревном в постеле и говном по жизни,Анастасия Ивановна всё же утонула....

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

После того, как Путин запретил публичное употребление нецензурных слов, на выступлениях Жириновского из за нефига делать, остаётся только аплодировать.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Переписка автолюбителя с админом:

Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.

Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.

Скандал в синагоге: во время обрезания завистливый раввин отрезал больше, чем необходимо.

Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

Другие анекдоты: