АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ ПОЭТОВ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Встреча поэтов анекдот

3 великих русских поэта анекдот

анекдот про печника )))

Анекдот про трёх богатырей.

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про танк

Угарно рассказывает анекдот)))

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Она так грациозно вышла из старенькой «копейки», что «копейка» показалась мне мерседесом.

Если украинцы - укропы, то сирийцы - сиропы!

Andrew (c)

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?


Осень. Вилки покидают гнёзда.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Разговор по телефону:
- Андрюха, у тебя-то чё? Как лялька?
- Живёт. Пыхтит. Жрёть. Спит. Орёть. Громко сопит и дефецирует.
- Ну, всё по ГОСТу...

Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!!
-Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..

Если человек на вопрос: "Сколько тебе лет?", надолго задумывается, то он настолько счастлив, что не только часов не наблюдает, но и лет.

- Говорят, что-то там улетело во время смерча в Благовещенске?
Наконец-то! А то всё: утонула и утонула, утонула и утонула...

Боинг сопровождал украинский диспетчер и неизвестный истребитель, Немцова - украинская "модель" и непонятный снегоуборщик, но оба, в итоге, упали на территориях, контролируемых Путиным.

Сколько ни бери чужое – своё получишь!

Идиот - теперь так называют романтиков.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Вино "Чернобыльское лучистое".

России приказали"заткнуться". Официальные представители перестали обновлять Твиттер и выступать для прессы. Песков не берет трубку. После двух дней такой молчанки продажи туалетной бумаги в Европе выросли втрое!

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

В США все узнали, что Харви Вайнштейн подонок. И тут же выяснилось, что у него есть связи с русскими. Например, с Фридманом и Файфманом.

Сегодня настолько хорошая погода, что я сумел разглядеть центр Солнечной системы!

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Советское время. Из рассказа бедного еврея, пострадавшео в ДТП:

-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

- Откуда у вашего сына такая машина, да ещё и восемь гостиниц в Москве?
- Работал. Насосал. Из бюджета.

Женщины любят ушами, поэтому мужчины дарят им вместо обручального кольца
серьги.

Наконец у России золотая олимпийская медаль в хоккее, и теперь можно рыться в помойках с видом победителей.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

RE: Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.



Только украинцам этого не скажи, а то результатом будешь весьма опечален (это как минимум!)...

Мне кажется, хватит анекдотов про Вовочку... Лучше про Димочку, ведь каждая его идея ходячий анекдот...

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

В 2017 году к власти в Эквадоре пришёл Ленин. Так как уровень жизни людей в этой Африканской стране почти сравнялся с Российским, то Британские учёные пришли к выводу, что вождь просто случайно перепутал куда приходить.

Учёные утверждают, что человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека.

Другие анекдоты: