АНЕКДОТ ПРО БЕЛОЧКУ

Анекдот от белочки про белочку...

прикол про белочку \ joke about the squirrel\ don't drink

АНЕКДОТ ПРО БЕЛОЧКУ

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

анекдот про белку

Белка и грибник

Анекдот про белку

Адская белочка

Сталин и Гитлер

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Геймер предается политическим фантазиям: - Как бы было здорово, если бы
можно было сохраниться, выбрать Жириновского и посмотреть, что
получится.

Баннер на стадионе: "Истина рождается в спорте!"

Лошадь заходит в булочную и говорит продавцу:
- Батон белого, пожалуйста.
Продавец от этого впадает в шок, однако, пытаясь держать себя в руках, берет батон хлеба и отдает его лошади. Лошадь:
- Простите, а не могли бы вы положить этот батон в пакетик? А то я приехала на велосипеде.

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

Сегодня утром жена подмигнула, когда протянула мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе так боясь за последствия.

Крысы предупредили капитана корабля что у них учебная тревога...

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Объяснён, наконец, рост числа заражённых СПИДом в России: есть оказывается народная примета, чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Во дура, ходить надо по тротуару, а сушку грызть.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

© Дмитрий Лавренков

Раньше мне было насрать на курс доллара и евро...
Но вот 2 недели назад нашел 1 евро на улице.
Теперь слежу каждые полчаса за курсом.
Итог: Подумываю его выбросить...

Полицейская примета: если в предрассветный час ты выловил в лесопарке юношу бледного со взором горящим в плаще из занавески и с картонным мечом, значит где-то рядом есть еще толкинисты.

Лада Вагина

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчёт за январь, вот за февраль…, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— Почему?
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Понимая всю сложность экономической ситуации в стране, обусловленной западными санкциями, высокие чиновники массово отказываются от полагающегося им оплачиваемого отдыха ...в Крыму.

Гандон похожий на министра финансов Антона Силуанова заявил, что раз вопрос с изнасилованием россиян по обоюдному согласию решён, то россиянам надо будет всего лишь ещё скинуться на презервативы и алкоголь для насильника.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

69 - лучшая поза Камасутры для супружеских пар, потому что, даже во время секса, всё хозяйство лежит на жене, да и мужу "по дому" работать языком всегда привычнее ©

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает ещё тяжелее. Третий взрывается:
- Чёрт возьми! Что вы всё время о политике, да о политике?!..

Вовочка сломал игрушку, мама его наругала. Вовочка говорит:
- Да-а-а... А ты-то вчера ночью сама будильник ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, как тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он встанет, а утром мы опять на работу проспим..."

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

мама с папой спрашивают сына
- Сына кем ты будешь когда выростешь ?
- сантехником
- но может быть кем нибудь другим ?
- шофером ...
- ну может космонавтом или летчиком ?
- нет! я буду чистильщиком бассейнов!
- мать помоему сын кассету нашел .....

Другие анекдоты: