АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про говорящую собаку

Продается говорящая собака

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

Собака говорит по японски говорящая собака говорящий пёс

до слез ржачный анекдот.

АС-2, Анекдот про говорящую собаку

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

Объявление: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного фильма требуются люди с идиотским выражением лица".

Из характеристики политика:
При работе с непарламентскими партиями использует непарламентарные выражения.

Фразу в группе о кулинарии "Постить запрещено" можно понимать двояко...

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю...

Кризис - лучший диетолог России!

- В начале ХХ века фантасты предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, и машины будут летать.
- В России первый пункт выполнили…

- Русские, ешьте русские бананы. – подумал Путин: А может вернуться в СССР, когда всё так чудно производили сами ? И тогда во всех супермаркетах из фруктов будут только одни родные зеленые абхазские мандарины. И... по карточкам.

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.

Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Мы с детства знаем, что чем ярче обёртка у конфеты, тем хуже содержимое... Что высокие процентные ставки только там, где кидают... Что когда правительство обещает решить проблему - всегда побеждает проблема...Казалось бы, нас уже практически невозможно провести, кинуть, наколоть...
Но вчера полстраны всё равно уселось ночью смотреть бой Кличко - Поветкин, в надежде увидеть НАСТОЯЩИЙ БОКС...

Западная Украина. Бендеровец Петька (Пэтро) Стецько спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ?
Чапаев отвечает Петьке:
— А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.

Все агентства мира сообщили, что японский космонавт подрос на 9 см. Но никто не сообщил, что он ещё и поправился на 40 кг.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.

— Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"

Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

- Да, приятно выпить в приличном обществе!
- Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество?
- Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.

Путин поблагодарил сторонников за поддержку!!!
Противникам же он напомнил, что через 6 лет у них появится возможность проголосовать за него. Разница лишь в режимах. 6 лет строгого режима или общего режима, без возможности досрочного освобождения....

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался е@ать ему мозги...

- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

Дураки бывают двух видов: от рождения и по призванию. Вторые не очень забавны.

Разговаpивают две подpyги:

- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.

Завтpа yже 40 дней...

Не пойду я ни на какие выборы... у меня тротуара к избирательному участку нет...!!!..))))

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Последний раз в России поднимали пенсионный возраст(мужчины с 60 лет, а женщины с 55)тогда, когда средний возраст по стране был около 40. Это всё, что нужно знать о грядущем повышении пенсионного возраста.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа?

— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?

— В 1000 советских гривен.

— Ой вей, не так уж и много.

— Да, папа. У нее таки больше не было. анекдотов.нет

Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.

Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством Пидорасовичь, все
начинают иметь в виду одного и того же человека.

Люди лучше, чем они о нас думают.

Если раньше был только Юрий Татаркин, то теперь ещё и AWI добавился, и Александр Солодухин...
Ширятся ряды...

Другие анекдоты: