СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу.

Приколы на уроке

Анекдоты про школу. 😀

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Иисус подходит к Богу-отцу
- Папа, а почему ты не сам к маме пришел, а голубя прислал?
- Сынок, не учи отца ебаться

Молодым родителям на заметку: голос истины, глаголящий устами младенца заткнуть, как правило, не реально ©

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин не видит угрозы целостности России.
- Сынок, когда-то я тоже не увидел угрозы целостности презерватива.
- И чем всё закончилось?
- Да вот не знаю, попал на восемнадцать лет или получил пожизненное.

Грабитель остановил прохожего в подворотне: "Гони сюда свои деньги!". "Вы не можете этого сделать!"- возмутился прохожий,-"Я - депутат государственной думы!". "На самом деле я не правильно выразился",- ухмыльнулся бандит,- "Гони сюда мои деньги!"

- Скажите, это улица Хачатуряна?
- Нет, это улица хача Алабяна.

ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЕЛИ

Корреспондент ведёт репортаж из приграничного района, где дислоцирована 93 механизированная бригада украинских войск:
- Зачем вы здесь находитесь?
- Воспрепятствовать российским войскам!

... Говно! Чему вы можете воспрепятствовать? Мы уже видели в Крыму, как вы «воспрепятствовали»!

Получил повестку в военкомат. В графе подпись написал: "Ну вы держитесь там."

На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место
занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011".
Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что
под этим "местом" подразумевается Россия.

- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!

Andrew (c)

Вовочка просит отца:
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

Любит - это когда может убрать за твоим котом.

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

Покупать бумагу туалетную или газету "Правда", вот в чем вопрос, когда наблюдаешь за подорожанием доллара.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

для фанатов сериала "Декстер":

в День донора Декстер Морган чувствовал себя как-то странно...

Если "милиция" - это "милые лица", то "полиция" - это "поганые лица".

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Если весна сегодня не наступит на лобовое стекло, мне придется опять смахивать за дворника.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
понюхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так воняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...

Если последует команда из Кремля, непримиримые сегодня обличители укрохунты из отечественного официоза будут на следующий же день целоваться в десны с вальцманами, трупчиновыми и квакваковыми…

Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему:
- Выйди вон!
Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит:
- Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???

Другие анекдоты: