АНЕКДОТЫ В ШКОЛУ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про школу дураков.

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

приколы про школу

Прикол про школу))Всем смотреть

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты про школу

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

На ночном шоссе:

— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут...

- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.

Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами.

Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

- В чём счастье мужчины?
- Иметь красивую жену!
- А в чём его горе?
- Иметь такое счастье!

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО-УКРОВСКИ

Добровольная капитуляция врагу без единого выстрела. Аккуратная сдача оружия. Вежливая эвакуация врагом домой с поля несостоявшегося боя с выплатой отпускных. А прошедшие через это вояки - соответственно участники боевых действий.

У нас в стране две категории граждан не отвечают за свои действия. Это - психически больные и реформаторы.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреата, а в тупой Америке — 356?

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Логика кремлевского питекантропа:
хуйло заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с гандорашкой, что представляет для них очень серъезную угрозу. По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.


Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

Прибор слева,прибор справа,впереди морской прибой.Не успел в море окунутся.А ты мне уже...Отбой.

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

Польский аграрий дозвонился на Русское радио, и попросил для всех Россиян поставить песню, название и исполнителя которой он не помнит, но напел слова:
"Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу,
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу.".

WADA никак не успокоится..
Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала...

Если бы ад существовал, то для Поклонской это был бы кинотеатр, в котором круглосуточно крутили бы фильм про царя и балерину, а вокруг сидели бы бандеровцы с попкорном.

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

По статистике 30% всех преступлений в Москве совершаются приезжими. То есть, если выселить всех москвичей нахрен из Москвы, то уровень преступности в городе упадет на 70%.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Чаще всего требуют уважения к себе те,
кто не заслуживает никакого уважения.
Пример: депутаты Госдумы.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
- Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!

Другие анекдоты: