КАВКАЗСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдот про царя зверей

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдот от кавказца

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Анегдот про кавказские пдд

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Сильный анекдот от Сулика Садикова

куда идём мы с питачком на мясо камбинат питачок ты вилку взял нет
пойдём домой на следущий день куда идём мы с питачком на мясо камбинат
пита

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься...

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Суровые челябинцы с опаской относятся к тем, кто держит хвост пистолетом...

В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.

- Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
- Чревоугодие - это грех!

Алкоголь вредно для здоровья.За питье могут поругать,побить,выгнать,оштрафовать,уволить,короче говоря, довести до ручки...

— Почему Путин так болезненно относится к теме биоматериалов?
— Потому, что это его электорат.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Военный полицейский НАТО останавливает "жигули" со старым прибалтийским бандерой ("почетным лесным братом советского союза") за баранкой:

-Почему ты нарышил ПДД, поц? Ты что, коммуняка - знак не видел?

-Та знак бачив, а тэбэ, буржинэ - ни!

Судя по новостям, центр по организации протестов находится в правительстве.

RE: - Ну, куме, за незалежнiсть!
- Так, куме, за самостiйнiсть!
- Ну, куме, за панiв Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть клятi москалi!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастi...?
- Навiщо?!!
- Та, вони такi ж, як ми - жовто-блакитнi!

Ну и бред...
В украинском языке нет слова "китайских", у украинцев они по-другому называются: "мандарынськы". Т.е. у украинцев это звучало бы так: "за мандарынських педерастив". Также, в украинском нет слова "блакытный" в смысле секс-ориентации: гомик у украинцев называется "голубый". Наконец, украинцы друг друга называют "панами" или "товарышами" - никакого "кумэ" там и близко нет. ТАК ШО ДО СРАКИ ВЕСЬ ЭТОТ ВАШ ПСЕВДОАНИГДОД!!!

- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу..

- Как жизнь?
- Сокращается.

Американцы перепутали Чехию с Чечнёй и предложили её на всякий случай разбомбить. Как разъяснил официальный представитель госдепартамента США:
"В Чешской республике хорошее пиво, красивые женщины и мужчины-чехи, которые убивают спортсменов".

Начинающий юморист потерпел фиаско — зрители подняли его выступление на смех.

© Дмитрий Лавренков

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

Восьмидесятые. В магазин "Океан" вбегает мужик, и спрашивает у
продавщицы:
- Севрюга есть?
- Нет.
- А сёмга?
- Нет.
- Форель? Или, хотя бы, шпроты?
- Нет!
Мужик разворачивается и убегает.
Продавщица кассирше:
- Сумасшедший какой-то.
Та задумчиво:
- Сумасшедший... Зато память какая!

Не во всём виновата Галичина - не Бандера же ссыт в лифте!

-Рабинович, как у тебя дела?

-Сонечка, я тебя умоляю! Дела как у старого танка "Т-34 Степан Бандера зразка 1941 року"! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Приходько звонит Дерипаске:
- Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
- Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.

Недолго музычка играла....

— Иванушка! Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Настенька... Честно?! Я бы офигел...!!

Если Роскомнадзор блокирует Pornhub, включай обход блокировки, если Роскомнадзор отключает интернет, включай воображение!

Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения.
Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет!

Чебурашка спрашивает Буратино:

- Буратино, чт общего между нами?

- не знаю

- у меня и у тебя деревянный пенис

Немцы считали, что "Таги-и-и-л-л!!!" - это самое ужасное, что есть в Турции. Как они ошибались...

Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж...

В Шереметьево открылся центр по борьбе с аэрофобией - каждая 5-я бутылка водки бесплатно!

В России обнаружены ещё две беды: Сбербанк и Почта России.

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

Вовочка:
-Я женюсь на Мише.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 40 лет!

Другие анекдоты: