АНЕКДОТ ПРО ТИТАНИК И БОГА

Это правда, что Титаник затопили евреи? | Ютуб анекдоты читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Предсмертные слова и смерть знаменитых безбожников: Дарвин, Ленин, Фрейд, Ницше, Черчиль,...

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Шоу Цианид и Счастье Эпизод 1 - День на пляже

+20 000 - Выпердос Украины | Рассмеши комика 2015

Мойша, откуда у тебя такие классные часы? | Еврейский анекдот | Ютуб еврейские анекдоты

Цианид и Счастье - Грёзы Спама

НОВЫЙ ПАРОЛЬ - Мульт Консервы

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Вы жалуетесь на безысходность? Даже у еды есть два выхода.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата
внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и
живот.

Жена, вытирая слёзы, с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё равно у меня нет таких денег!

Кристина, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишся?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше девочек подруг...
С ними легко общаться, и в постель не тянут... ;-)

"Парламентский Вестник" сообщает:
- Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче
всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во
время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не
помешает бегать даже метеоритный дождь.

- Папа, а что такое разочарование?
- Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем!
- А разочарование может быть большим?
- Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

Хиба ж Бог даст вам Украiну, якщо ви просите у нього грошей?
© Юрiй Шухевич

Путин похвалил президента Чехии Земана за независимость...
От переизбытка чувств Земан потерял дар речи - только радостно скулил, лизал руки Хозяину и преданно заглядывал ему в глаза...

Да, с нами с женщинами не легко, но без нас вообще или ЖОПА или РУКА...

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

Заголовки новостей: «Еврейский Новый год в Умани: хасиды летят в Украину, а впереди Путин».

Бедный Стоянов: в наше время рекламировать спутниковые антенны - это то же самое, что рекламировать ложки для говна.

Странности.
Чтобы доказать свое величие, только хуйлораша могла, показать свою низменную сущность...

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию
содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не
спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в
дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, -
отвечает бармен.

Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.

Парнишка никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне он дернул за хвост коня...

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?

Молчание женщины ещё надо заслужить.
Тамара Клейман

Другие анекдоты: