АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА ШЕНДЕРОВИЧ

Анекдоты про Путина - Шендерович

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Шендерович/анекдоты про Путина

Виктор Шендерович рассказывает анекдоты

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдоты про Путина.

Лучшие анекдоты про Путина

Виктор Шендерович: анекдоты про Путина

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И СМЕРТЬ ЛУКИ....ШЕНДЕРОВИЧ ARU TV

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

К анекдоту от 28 июля:
------
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
------
------
А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.

Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

Как заявил Чуркин, во первых никто не сможет доказать, что в Марселе за сборную России болели именно наши болельщики.
А во вторых, они все за неделю до этого ушли в отпуск.

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал,- говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.

Самая страшная фраза, которую только может услышать женщина во время занятия сексом:
- Дорогая, я уже вернулся!

Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?

Человек - это единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

- Дорогая, я так соскучился!
- Чё, танки зависли?

При Брежневе ценились купюры, где профиль Ленина, теперь где Франклин анфас.

- Извините, сам я – не местный.
- Вижу, что не наркоз.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

Был юннатом, стал старпедом.

Я из того времени, в котором если кто-нибудь напоминал приятелю: "Надо бы тушь купить", то они были не голубые, а студенты технического вуза.

И вот доллар сдох, как и пожелал автор известного анекдота про смерть этой валюты. Миллионы радостных россиян, разом освободившихся от непосильного бремени хранения долларов, теперь ищут автора, чтобы отблагодарить как словами так и ногами (в смысле станцевать благодарственный танец), причем некоторые, почему-то, прячут монтировки в цветах.

Тебе 60. Вот и держи 60 на сметре

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

-Деда, а как началась революция в хуйлораше?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Другие анекдоты: