УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Прикольные картинки Выпуск 10

01 Анекдоты в картинках

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

10 Анекдоты в картинках

35 Анекдоты в картинках

18 Анекдоты в картинках

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №4.

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

32 Анекдоты в картинках

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 30

Ни один карткатурист не способен нарисовать Дмитрия Медведева смешнее, чем селфи Дмитрия Медведева.

Алексей Учитель: - Если бы Матильда не переспала с Николаем Вторым, с ним бы уже переспали солдаты НАТО!

- Папа, как преуспеть в жизни?

- Сынок, нужно быть честным и ловким.

- А как быть честным?

- Всегда выполнять то, что обещал.

- А ловким?

- Никогда ничего не обещать...

Молчание – знак согласия. Поэтому на выборах в Думу бюллетени всех «молчунов» ночью вбросили за ЕР.

- Скажите, а вы ведете активный образ жизни?
- Конечно, веду - сексуальный.

Дед Мороз - Настеньке:
-Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
-Сундучок с золотом! - отвечает Настенька.
Тот же вопрос - Марфуше. Та насупилась:
-А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!

Анекдотики читаете, бандер-логи?!

Вечер. Супружеская пара лежит в кровати. Она:
- Вань, а Вань, а ты пауков боишься?!
- Это, смотря, каких Мань. Если маленьких то нет, а если больших...
- Вань, а вон тот, на потолке, какой?! Ты такого боишься?
- Ну не знаю Мань, - говорит он. - Сейчас увидим.
Встаёт с кровати, чешет свой зад и идёт на кухню. Оттуда возвращается с веником и говорит:
- Ну, Мань, готовься. Если сейчас этот паук от нас прятаться не побежит, то прятаться побежим мы!..

Террористы пиздороссии объявили террористов лугандона вне закона... Ну, вот! А то ведь подумалось, что день не задался...

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

На чемпионате мира по тетрису выявился случай мошенничества.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.

во время переговоров потрошенко звонит в вашингтон :барак макакович Вы обещали помоч а то все дерут почем зря Обама отвечает Петя я обещал милиард лолларов я на эти деньги выщлю тебе ВАЗЕЛИН

Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...

идит Мага на скамейке и грустит к нему потходит друг говорит че мага грустишь?садись раскажу тут походу скамейка закрашена

Сидят в камере убийца, вор и наркоман.
Убийца говорит:
- Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду у него ключи, и мы сбежим.
Наркоман:
- Не, ребята, давайте лучше курнём и отпросимся...

Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить.
Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.

Остап Бендер изошелся бы слюной узнав новые законные методы отьема денег
у населения. Пример - замена прав на вождение автомобиля через 10лет- за
деньги...... и еще.... еще..... и снова......P.S. Посмотри водительские
права Евросоюза.

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Никогда не падайте духом .и не роняйте других!

Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

Настя:
- Только не в меня!!!
Иван (озираясь):
- А в кого?

Дорргие комсомольцы! В восьмидесятые вы организовали первые кооперативы, в девяностые строили бизнес, в двухтысячные я обложил вас дикими налогами, но вы справились. Я не смог подготовить вам достойную замену. Поработайте еще.
В.В.П.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Американский журнал "Foreign Policy" назвал Путина самым влиятельным политиком года.
Услышав это, Владимир Владимирович так удивился, что даже выронил тряпку, которой он мыл Порше Кайен Рамзана Кадырова.

Все женщины делятся на три большие группы: на тех, кто не любит, чтобы к ним приставали мужчины, на тех, кто любит, и на тех, кто об этом мечтает.

Из школьных сочинений: В ходе русско-финской войны часть Суоми была
оккупированы бендеровцами Советской Армии.

В украинских аптеках резко пропали празервативы.
Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ.
Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть
правительство.

Другие анекдоты: