МК АНЕКДОТЫ СЕГОДНЯ

Счастливый случай. Участники А.Ширвиндт, М.Державин, Л.Измайлов, Л.Рубальская, И.Тюрикова (1993)

Поздравление С Днем Воздушно Десантных Войск! День ВДВ!

Крымский(июль 2018)мост! Ж/Д подходы с Тамани. Уст-во гидроизоляции на пролётах МК моста Ж/Д!

Анекдот про Вовочку - анекдот молодец

Крымский(июнь 2018)мост! "Известный мостостроитель"-Мост скоро рухнет! Комментарий!!!

Man-kung MK 400 против Интерлопер Стикс - сравнение кто лучше

Мой город Н: Оля Полякова устроила "разгон" в отеле Николаева mycity.mk.ua

ПРИКОЛЫ РЕАКЦИЯ МЕРКЕЛЬ НА АНЕКДОТ ПУТИНА ВОШЛА В ИСТОРИЮ

Крымский(июнь 2018)мост! Ж/Д мост растёт стремительными темпами! Осталось 6 км МК установить!Обзор

Крымский(июнь 2018)мост!Всё ли в порядке на мосту? Арки,пролёты,опоры! Комментарий! Свежак!

Стервятники могут охотится сами, но им в падлу.

Ну вот, очередное подтверждение тому, что Запад не может ни в одном серьезном деле обойтись без России. Голландцы пригласили нашу страну присоединиться к уголовному расследованию катастрофы с "Боингом". В качестве единственного подозреваемого...

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

У Пугачевой и Галкина родилась двойня. С деньгами туго - решили сразу двоих родить. (У Киркорова с деньгами проблем нетю)

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...

- Мне не понятно лишь одно - почему они не принимают ставки: - Доживу я до пенсии или нет???

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

-Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *Москвич-408* 1968 года выпуска.

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

Дженифер Псака единогласным решением судей победила в Камеди Батл и становится резидентом Камеди Клаб.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

Грудничок Петя пошел в спортзал и переосмыслил для себя фразу из рекламы "Малышам полезно умное железо".

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Жириновский реально опасается, что когда Алла полностью избавится от своего жирика, то примется за всю его фамилию.

Раннее утро. Автобусная остановка. Незнакомые мужчина и девушка. Девушка видит, что у мужчины расстёгнута ширинка.
Мысли девушки: - Как намекнуть мужчине, что ширинка расстёгнута, чтобы он не подумал, что я к нему пристаю?
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Мужик отворачивается, застёгивает ширинку и думает: - Ё-моё, еду от любовницы и не помню надел трусы или нет. Как спросить у девушки, чтобы не подумала, что я её домогаюсь?
- Девушка, а вы там директора не видели?
- Директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

новости светской хроники- на приёме в кремле жена английского посла
наотрез отказалась есть груши её мотивация-она отлично знает ЧЕМ их
околачивают в россии

"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.

1й канал:
"На самом деле, я - девственник", - признался Владимир Путин. Теперь становится понятно, почему президент так великолепно управляет страной: благодаря мощнейшей сублимации.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки - «Единая российская».

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

Прощение означает, что все уже кончено.
Франсуаза Саган


Жена сказала, что классная красная машинка, на которой я люблю кататься - это очень престижный Феррари, и это круто.
А ещё жена сказал, что тот белый самолётик, на котором мы любим куда-нибудь летать - это какой-то там престижный Лирджет с эксклюзивной отделкой салона, и это то, за что она меня до сих пор любит.
А потом жена сказала, что мой лепший фрэнд работает председателем чего-то там в какой-то стране и я не могу называть его попросту Димоном.

В Крыму открыли уличные пункты раздачи тяжелых наркотиков...
В связи с отсутствием электричества - власть организовала на улицах коллективный просмотр ТВ.

Чтобы получить Нобелевскую премию по экономике надо уметь не платить по долгам и сохранять рейтинг самого надежного плательщика. А для этого необходимо начать финансировать собственные рейтинговые предприятия.

Киев обязательно услышит Донбасс, как только найдёт переводчика с чеченского языка.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Абсолютизьм в России, как и любая медаль, имеет две стороны: при одних
абсолютистах, даже топор без топорища абсолютно всегда плавает, при
других - даже импортные суда абсолютно всегда тонут...

Другие анекдоты: