КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ С НАДПИСЯМИ

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

Прикольные картинки Выпуск 10

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

анекдоты и веселые картинки 4

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Прикольные картинки с надписями

10 Анекдоты в картинках

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

- Остап Ибрагимыч! Прими наше старгородское отделение "Союза меча и
орала" в свой народный фронт!
- Не приму! И не просите! Обалдели чтоль, с таким названием???
- Но ты же сам назвал так нашу организацию???
- Откуда мне было знать, что будет означать слово "орал" в русском языке
в начале 21 века?

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Женщине нужно внимание.
А мужчине еще и вынимание.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен.
Они разгоняют демонстрации.
Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

хуйло разочаровано: олимпиаду провёл, Сталина вернул, холодную войну вернул, железный занавес и дефицит продуктов вернул, а хуй, как в молодости, всё равно не встает..

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!

Рекламная пауза:
отдых в Абхазии Сухум 350 руб/сут Частный сектор.Чисто, честно, без посредников! встречаем с поезда. Елена
Адрес и телефон

Экологичный отдых в Крыму. 300р/ч Тихий, сельский, комфортабельный отдых. Тёплое море, ласковые цены.
Адрес и телефон

Коммент: сразу чувствуется - Крым Наш, а Абхазия, еще нет! Демпингует, сука!

Звонок в Службу Спасения:
- Помогите достать кошку из пододеяльника!
- Но ведь это очень просто сделать самостоятельно!
- Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!

- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков.
- И какие результаты?
- Всех депортировали.

Взятки, откаты, распил, и портрет Гаранта в кабинете - этого уже достаточно, чтобы стать членом партии власти, но ещё не достаточно, чтобы стать её думским мозгом. Чтобы стать мозгом, надо ещё купить лицензию на право лизать высочайший зад.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Власть тогда за народ, пока она борется с богатыми.

По ТВ на прямой вопрос ведущего «Почему Путин не знал,
кто занимался коррупцией в оборонке?!»- глава администрации
президента С. Иванов ответил, как прирожденный «юморист»:
-Он догадывался, но не подавал вида, чтобы не спугнуть воров,
продолжал спокойно здороваться, но с омерзением в душе …

Косметика-оружие массового поражения.

Молодые нетерпеливые мужья! Пройдет немного времени и уже ваша жена будет спрашивать: а у нас что-то будет? а голова у тебя не болит?

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

Детский лепет.Уронили Диму на полГоловою вниз, похоже...Он такое исполняет -Так и дал бы ему в рожу!***Ползет без ног десантник, вздыхает на ходу:"Зачем я ехал в отпуск?! Я здесь ведь пропаду!!!"***Наша Дума громко плачет:Рубль на бирже нервно скачет.- Тише, дурочка, не плачь:Не поможет тебе врач!***Я соседа, Украину,Никому не дам в обиду!Грабим мы соседа дружно,Очень это я люблю!А когда мне будет нужно,Обязательно убью!!!-

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
Олег Бутаев

Состояние современной литературы особенно хорошо слышно на кладбищах – это классики переворачиваются в гробу.

Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Вслед за переименованием "американо" в "руссиано" Медведев переименовал "хохлому" в "руссому".

Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.

Другие анекдоты: