АНЕКДОТЫ ПРО КОНЦЛАГЕРЬ

Анекдоты от Жука Концлагерь

в концлагере ,анекдот

мясо в концлагере ,анекдот

Лучшие Шутки #02 | Azazin Kreet

АНЕКДОТЫ СТАЛИНСКОГО РЕЖИМА ПРИДУМАННЫЕ ЗАКЛЮЧЁННЫМИ КОНЦЛАГЕРЕЙ

Анекдоты 1990г

Григорий Карамов: "Это был настоящий концлагерь..."

Анекдоты от Жука Тюбитейка

Суворов: Сталин такие же концлагеря, еще раньше, чем Гитлер строил

Анекдот про Коломойского

Из детской сказки - Этому дала, этому дала, этому дала. а этот не просил.

Сижу и размышляю, похоже придется у мамы спрашивать, что появилось вначале, я или мои яйца?

Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

На новогоднем балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами:
- А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы непременно познакомитесь после бала.

Случайно в магазине подслушал, как мать учит дочку выбирать качественные яйца:
- "Хорошие яйца должны быть обосраны!"
Вот я теперь по-утрам и стараюсь...

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Корреспондент берет интервью у нижегородского губернатора ШАНЦЕВА:
- Валерий Павлинович, как вы думаете, вас изберут на следующий срок?
- ...Без ШАНЦЕВ!

Очень обидно, что когда все дороги в России будут отремонтированы, люди будут летать на автомобилях. А когда газифицируют все населенные пункты, пора будет валить с этой планеты.

Любую проблему можно решить за деньги - кроме одной, где взять на это деньги.

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

У окулиста: 
-Больной, на что жалуетесь?
-Доктор, от цен глаза на лоб лезут, а вот у себя в кошельке ничего не вижу.

Самый трудный выбор - у дальтоников перед светофором.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!

- Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!

Ответ редакции:

- Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…

Каждый раз, когда слышу гимн, все внутри сжимается.
Особенно очко - чувствую, что н@eбyt!

- Доктор, а вы верите в Конец Света?
- Что вы, конечно же нет! Это же псевдонаучная теория, я бы больше
сказал - это просто антинаучная гипотеза!
- А второй косяк верит!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Путин потихоньку с постов снимает тех, кому не очень доверяет – своим в доску только Медведева считает.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
-Студент?
-С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
-Какой курс?!
-Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Одной рукой он взял её за "му", а другой - за "ж".
А замуж не взял.

Никогда не забуду первое знакомство с русифицированным НортонКоммандером (на ЕС1840, где Упр-Доп-Удл систему ребутило).

Ха! Я на ДОСе как то раз столкнулся с немецким нортоном. Я то по привычке топтал кнопки, не глядючи. Так он в ответ выдал мне вопрос всего из двух слов: непонятного километрового и очевидного "DerNortonCommander?" Ответ я не знал, но понял, что прочтя вопрос вслух, я вызову Гитлера. Или, на худой конец, Мефистофеля.

Из новостей: «Лукашенко посадил Дерево мира».
За что посадил? А дерево-то в чём провинилось?

Другие анекдоты: