АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про похмелье

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот Про Русского И Хохла

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Если сомневаешься - значит живёшь.

На Украине предлагают снять сериал про отечественного супермена Грыцька.
Уже представил его – в кружевных трусах поверх шаровар.

- Нет логики в действиях правительства - зачем планировать увеличение
пенсий, если все деньги идут на подготовку к войне?
- Как это нет? В случае победы в войне платить пенсии будет практически
некому, а в случае поражения это уже не их забота.

По врачам ходить не люблю. Ноги в животах вязнут.

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

Семья едет по городу, папа рассказывает о своей детской привычке добавлять букву "с" в конце разных слов, как до революции, сын подбирает слова:
- А как будет папа?
- Папа-с!
- А мама?
- Мама-с!
В это время проезжают пост ГАИ и сын тут же спрашивает:
- А как будет пост ГИБДД?
- Козлы-с:))

Не плач по мне, Аргентина.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал бендеровец и открыл обменный пункт.

Маленькая победа удалась, когда очень "удаленькая".

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Одесса. Привоз. Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
- Жива ли эта рыба?
Вздохнув, торговка отвечает:
- Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжёлое время! Откуда мне знать, таки живёт ли ещё эта рыба или уже нет...

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

- Кто вчера футбол смотрел, чем все закончилось?
- Они поженились…

Из советов Джеки Ч. Если тебя окружили гопники, нужно внушить себе, что ты сам королевский гопник, дать им всем люлей, отобрать мобилы и бабло и споконо ждать трамвая.

Интересно, если заяц ест морковку, а волк ест зайца, то можно ли утверждать, что волк ест морковку?

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

© Дмитрий Лавренков

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

На французском ТВ обсуждали угрозы в адрес судьи, открывшего уголовное дело против Саркози. Один из журналюг игриво поинтересовался, грозят ли Путину проблемы с юстицией по окончании его президентского срока. Ну ничего святого нет у людей!

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

"Китай потратит 140 миллиардов долларов на переселение 140 миллионов нищих"
Сразу вопрос : - куда это они собрались переселять наш многострадальный народ?!

В нашей семье зарядкой по утрам занимаются только смартфоны

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Судя по финалу и матчу за 3 место, даже если сейчас наши футболисты перестанут пить, курить, бросят наркотики и займутся спортом, то все равно будут как столбы на чемпионате мира.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

Объявление.
Куплю дешевые, длинные и хорошие деньги. Дорогие, короткие и плохие не предлагать.

Борьба с мигрантами в Москве обречена.
Х...ли говорить, если к нам из Питера все эта
пиз..обратия, во главе с Путиным,перебралась на работу!

Сечин, получив счет из больницы, с удовлетворением произнес: - Да, медицина у нас действительно бесплатна !

Другие анекдоты: