СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Анекдоты про школу. 😀

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но почему-то при этом им никто не объяснил, что закусывать надо нижнюю губу.

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої — закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац — Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся — ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.

Встречаются авто с надписью на заднем стекле "ребенок в машине", а некоторые из них так ездят, что видимо ребенок еще и за рулем.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.

Дипломат — опасная профессия. Когда человек представляет страну, то все почести, которые люди хотят оказать стране, достаются ему. Но точно так же на дипломата проецируется и ненависть к его родине. Иногда это принимает форму пули.

Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».

Сыроеде́ние — система питания, в которой едят только сыр.

Мусульманин выпускает в Европе или США клевету на Аллаха, а затем, используя это, безнаказанно мусульмане убивают христиан, послов США и прочих "неверных". И все молчат.
И никто не открывает вендетту против убийц христиан. Просто хорошо учили историю. Поджог рейхстага, например, и расправа с коммунистами. Я смеюсь над христианским миром, над ОСЛАМИ из Ватикана и прочих церквей.

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.

Только один мальчик в детском лагере не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе».

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!

Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

В грузинском суде после оглашения приговора:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- 100 000.
- Суд удаляется на совещание...

- Жалко, что всем не достанется, - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа.

Шойгу, а кто встречал те 7 тысяч российских военных, которые зарыты под Донецком и Ростовом?

Потери России от международных санкций составляют $ 460 млрд., а от контрсанкций $ 1 трлн.

У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!

Встречаются две блондинки.
- Привет, подруга! Ты откуда такая расстроенная идёшь?
- Хотела навестить подругу в больнице, а меня к ней не пустили. Сказали,
что какие-то часы приёма кончились. Ты не в курсе, их завозят регулярно
или лучше недельку не ходить?

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Если выпустить страуса на огород и постоянно его пугать, то можно не используя лопату посадить картошку.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

«Эльвира Сахипзадовна, ЦБ России многое делает для укрепления национальной валюты, во всяком случае для того, чтобы она чувствовала себя стабильно, чтобы так же стабильно чувствовала себя наша финансовая система в целом. Вижу, как настойчиво вы идёте по этому пути», - сказал Путин главе ЦБ Набиуллиной, а российский рубль тем временем продолжил своё резкое падение…

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Под тяжестью улик обвиняемый не только сознался, но и рухнул на пол. Улики-то вещественные были.

Бедняга Нарышкин: мало того, что против него санкции ввели, усадьба сгорела!

- Ты на мощи ходила?
- Чо я не православная штоле?
- Ну и как?
- Ой, классно ваще...

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

Другие анекдоты: