АНЕКДОТ ПРО ГРЕЧКУ

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку :)

Анекдот про кота и гречку

Анекдот про собаку и гречку

Илья Черт- Анекдот про собаку и гречку )

Анекдот: Он не хочет есть гречку!

Анекдот про гречку

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Роман Трахтенберг. Анекдот про гречку

Анекдоты на Арбате часть 2

Мужик рассказывает анекдот

Принцессы не какают. Их тошнит.
Принцессы еще и не писают, они сильно потеют

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.


У меня есть я. Вместе мы справимся.
© Девиз шизофреников

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Олимпийские новости.
Александр Лукашенко опробовал лыжную трассу и разрешил проводить Олимпийские игры.
Василь Лукаш

Дурдом закрыт. Все ушли на фронт борьбы с коррупцией. Ищите нас в глыбоких траншеях вблизи границы с Гондурасом.

Наши люди, когда прижмёт, и на живой изгороди могут выразить свои чувства.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Мы заново жить каждый раз с утра собираемся – но никак не получается, так как слишком долго с постели поднимаемся.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

что бы убедится в правоте высказывания томаса моора:"о,люди-порождения крокодилов"достаточно запостить эти слова в соц. сетях

Самое правильное – это простить человека и отпустить.
Но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Другие анекдоты: