АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

анекдоты про хохлов

Смешной анекдот про хохлов и сало

Анекдот про хохлов в поезде!

Про двух хохлов. Анекдот

Анекдот про хохлов от Задорнова

Убойный анекдот про хохла

Анекдот про хохла

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот 93 Про трёх хохлов и бутылку самогонки!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?

Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена:
- Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...

Человек у которого есть совесть - неудачник.
Человек у которого нет совести - козел!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

Когда мужчины мочатся, их руки делом заняты!

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

Интересно, догадается ли наш президент снять главу Центробанка до того, как снимут его самого?

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Хакеры выяснили что плюшевый пользуется "левыми" аккаунтами и карточками оплаты в Интернете...
-Это фигня, Вован хуйло пользуется вообще поддельными войсками на Донбассе.

- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Женщина может лежать на спине только в трех случаях, когда спит, когда не спит и когда спит не одна. Остальные случаи производные от основных.

Обама на Московии как Снежный Человек. Видели его там - единицы, никто так и не поймал, зато все сталкиваются с ямами от его следов на дорогах, его экскрементами в лифтах, подъездах и подворотнях и слухами об этом живёт вся Московия.

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

Сильнее, чем у всех россиян, сердце болит за Родину, за Россию у певцов Кобзона и Расторгуева! Поэтому они уехали лечиться в Италию и Израиль.

Толпа в аптеке осаждает прилавок с боярышником. Продавщица грозно говорит:
— Только по два пузыря в руки!
Один взмолился:
— Дайте мне ящик, ящик мне дайте!
— Сказала же - по два пузыря в руки!
Из толпы кричат:
— Дай ему, может, человеку на свадьбу!

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!

А вы представьте, ожил Лев Яшин, подходит к динамовскому стадиону и увидел в расписании матч "Динамо-Тюмень". Он обрадуется тому, что в Тюмени вырос уровень футбола или динамовское руководство отматерит за вылет в ФНЛ?

Уж как-то в нашем мире всё продажно… Толи Бог нашу вселенную кому-то в аренду сдал?

Большинство людей бегают по утрам только когда опаздывают на маршрутку!!!

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Другие анекдоты: