САМЫЕ УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Психиатр - пациентке:
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".

Решил дед молодость вспомнить.
Снял проститутку, а у него ничего не получается.
Путана ему и гоиорит:
- Дед, ты если сам не можешь, то хоть мне сделай приятно, отлижи у меня!
- Ты что дочка, мне завтра к стоматологу идти, а если у меня в зубах
волосянка застрянет, то он сразу подумает, что я вчера пизду лизал!
- А ты с утра зубы почистишь и ни чего не будет заметно.
Дед с утра встал почистил зубы и пошел к геникологу.
Сел в кресло. Гениколог у него спрашивает:
- Дед, ты, что вчера пизду лизал что ли?
- А, что сынок волосянка в зубах застряла, да нет, просто вся борода в
говне

А почему госдеп до сих пор молчит, что русские хакеры взломали, понизили уровень и изменили направление урагана "Ирма"?

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...

(Cynic)

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Донбасс – это убыточный проект, полное политическое банкротство. Это экономическое банкротство – приходится содержать эту ораву, которая никому не нужна. Это геополитическое банкротство – Донбасс России не нужен совершенно. Зачем Путину эта консервная банка на хвосте? Он боится за единственное, что его волнует в этой жизни – его имидж. А имидж настоящего пацана требует не отступать.

Винни Пух:
- Пятачок, я понял, из чего получается лучший мед!
- ?
- Из предвыборных обещаний!

Hалоговый инспектоp:

— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?

— Бизнес, гpажданин инспектоp.

— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!

— Hо соломка-то маковая…

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Только у нас повышают тарифы и отключают горячую воду на лето одновременно.

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать.
Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.

Разговор приятелей.
- Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- Это как?
- Жены не было дома.

Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

"Здравствуйте, я нечаянно задел Вашу машину и поцарапал её. Сейчас, когда я пишу эту записку, рядом стоит толпа зевак и наблюдает за мной.
Наверное, они думают: "Какой сознательный водитель! Молодец! Оставляет свои координаты для последующего возмещения ущерба".
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну её под дворник.
Всего Вам хорошего. Желаю Вам счастья, здоровья и успехов в работе".

- Как быстро снизить потребление наркотиков в России в 2 раза?
Надо просто прекратить выдавать Кудрину и Дворковичу тот ежедневный
дозняк, под которым они делают свои экономические прогнозы.

Интересно, а на той пробирке, которой Колин Пауэлл потрясал в Совбезе ООН, никаких царапин не было? Мало ли что...

Концовки сказки про Морозко:
1. Поцеловал Иванушка спящую Настеньку-та посмотрела не него и легла спать дальше.
2. Поцеловал царевич спящую Настеньку и лёг спать с ней дальше.

- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Страшный сон ЕС: Греция отказывается от евро и переходит на рубль.

На приеме у деликатного сексолога: «скажите, Василий, как часто Вы мечтаете руками»?

Велика Россия, а велика поставить негде.

Punto switcher не давал неграмотному мальчику написать и слова по-русски.
(с) Byram

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

При помощи морковки можно с легкостью поменять пол снежной бабы.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

- О чём ты мечтаешь более всего?
- Просрать свою жизнь красиво!

Другие анекдоты: