АНЕКДОТЫ ПРО ЕЖИКА

Анекдот про ёжика.

Анекдот про ёжика. (Юмор и смех).

вот это трава!как забирает!.flv

Анекдот про зверей.

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про ежика

Анекдот про козу.

Анекдот! Царь зверей и ёж

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про ёжика

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
Талейран

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Гройсман с Парубиём и Яценюком в очередной раз пытаются подсчитать членов коалиции. Порошенко, заводя Ляшко, прямо с порога:

- А посмотрите, кого я вам привёл?... Радикала…

- Ради кала?... Могли бы и не утруждаться, мы в дерьме и так по макушку.

Знаете ли Вы, что на территории России помещаются несколько десятков Франций, а в бюджет Калифорнии помещаются несколько бюджетов России?

Что роднит журналистов и уголовников? Неизбывная надежда на то, что лучшая статья - впереди!

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Патологоанатома Алибека друзья называли "Али-Баба и 40 покойников"...

RE: - Когда говорят "в Украине" - кажется, что речь идёт о гостинице...

Ничего подобного! Почитай Пушкина, Гоголя и Толстого!

Каждому сперматазоиду по нанопрезервативу.

Поводов для развода только два: задрал или недодрал.

Какой сегодня чудный денёк.
Неужели?
Наверное вы уже успели начудить.

Он был настолько умным, что все, как это принято, считали его дураком.

Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!

Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

"Он не наш царь!"- заявила оппозиция, и в доказательство предьявила британские паспорта.

Это слишком удачно, чтобы быть правдой:
1. Я проснулся.
2. Я пошёл в школу.
3. Я увидел её.
4. Я подбежал и обнял её.
5. Я её поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят........

После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии

Заявление МИД РФ:
"Блокада Донбасса со стороны Украины - это геноцид! Нам теперь что - в гуманитарных конвоях вместо снарядов продукты на Донбасс возить?!"

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Другие анекдоты: