АНЕКДОТ ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

Самый смешной анекдот про это ... или Откуда берутся дети

Петросян и Степаненко - Азбука - Часть 1.avi

Король лев - Откуда дети берутся ( прикол )

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ - смешной АНЕКДОТ

Дьявольские возлюбленные - прикол “Откуда берутся дети?”

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ? такого никто не ожидал)))

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот откуда берутся дети!?

Дети объясняют... Откуда берутся дети? прикол

Если в доме одна жена, она быстро превращается в эгоистку.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Яйценюх

Мне одной кажется, шо журналисты разводят лохов? Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом?

- Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
- Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что
Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые
ещё дети, а вторые уже имбицилы.

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчинённых невозможного!

Русские войска не вошли в Славянск, так как там за три месяца так и не смогли выкопать окоп, подходящий по размеру для туши Рогозина.

Главная проблема России - это наивная вера в то, что мы можем годами валять дурака а потом за один день всех победить.

Отмечается юбилей театра - 50 лет.Приглашены артисты бывшие,настоящие...Где-то в подсобке, среди бутафории, не приглашенные комик и трагик давят бутылку водки на двоих под консервы.
Трагик(замогильным голосом, пуская слезу):
- Дааа...не пригласили... забыли...
Комик (радостно и с издевкой)
-Не пригласили, ПОМНЯТ!!!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

Глубоко посаженные глаза никогда не дают крупные плоды.

В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.

Только факты

День первый. Лавров передает Кэрри план нормализации обстановки на Украине. План включает нейтрализацию правосеков и федерализацию страны.
День второй. Яценюк что-то мямлит за расширение прав регионов.
День третий. Замочили Сашко Билого.
День четвертый. Депутат рады призывает майданутых не бузить и не брать Раду, "а то Путин говорит что у нас одни бандиты."

Про незалежжность Украины речи нет, но то, что мерикане нагибают украинцев по просьбе Путина - мне лично рвёт шаблон.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:

- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э



Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?



Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:

-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...



А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...

Ранее милиционеров называли обидным словом "Мусор".
Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер:
"MyCop" (англ - "Мой полицейский")

Читаете анекдоты, обезъяны? (бандерлоги) Сидеть вам в клетках! (о
прописке)

Пожару пукана Владимира Рудольфовича Соловьёва присвоена наивысшая 5-я категория сложности тушения.

начал сочинять новую версию анекдота про майкрософт и завис

Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов.
Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

"На троих оппозиционеров, принесших подарки президенту РФ Владимиру Путину к зданию его администрации, составлены протоколы по статье 20.2 КоАП (проведение публичного мероприятия без подачи уведомления в установленном порядке)."

У нас что теперь, больше трех собираться нельзя ???

- Господа министры, нам поставлена невыполнимая задача к 2024 году войти в пятерку сильнейших экономик мира! Нам нужно, как минимум вдвое, увеличить ВВП. Какие будут идеи?
- Господин Премьер-министр, а если ВВП останется на прежнем уровне, а население сократится вдвое, то, получается, для оставшегося населения ВВП вырастет вдове?
- Интересная мысль! Продолжайте, господин Министр здравоохранения. ...

Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.

Другие анекдоты: