АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот про немцев и русского

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

- Василий Иваныч! В этой речке амфор нет!!!
- Знаю, Петька! А, вдруг, найду парочку? Спорим на щелобан???

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Не хочешь быть наркоманом или уголовной мордой? Для этого недостаточно не колоться и не воровать - надо ещё и любезно здороваться с бабушками у подъезда.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня".
Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".

В результате российского массированного ракетного обстрела ракетами стоимостью по 1.5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор.

Плотник супротив столяра всё равно, что фича супротив бага.

Любую крутую машину я мог бы купить легко..., но мама дала деньги только на мороженое...

Свистят они мне тут, понимаешь ли... Через пару минут у выхода из
зрительного зала будут стоять три автобуса с "людьми в сером", они в
свои свистки не хуже вас свистеть умеют.

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

- Ты где прописан?
- В Москве! Точнее, в Новой Москве. Деревня Бунчиха (между Рогово и Бухловкой). Всего 60 км от МКАД.

В шашечной партии между президентом страны и гроссмейстером Раскарякиным победил сильнейший.

Онищенко. Выглядит как огурчик.

Эрдоган:
- Ну как?
- Не утонули.
- А наши?
- С уловом.
- Скажи рыбакам, чтоб больше не пугали своими удочками до усрачки российских военных!

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

В одном селе был плакат: - Нас всех кормит колхоз. А кто-то подписал: - Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!

Навальный начал кампанию к этим президентским выборам за год до срока.
Но это что! Некоторые кандидаты готовятся сразу к следующим. Уже и плакаты везде развесили "2018 марта - выборы президента". Ведь 2018 марта, оно ровнёхонько через 6 лет и будет.

В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она:
- Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет?
- Конечно!
- А мне кажется нет!
Тут подходит официант. Муж:
- Мне водки, жене - кипяченой воды.
Жена: - Почему воды?!
Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...

Как закину
Хер за спину!

Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор
Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!

Симпатяга парень снял с себя всё кроме тёмных больших очков – в
памперсах одних ходил, рекламировал их. – Прошлым летом около ВДНХ–ВВЦ
он ходил.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...

Но потолок добелил.

- Игорь Иванович, почему Вы решили сдать Господина Улюкаева, для Вас это очень большие деньги?
- Путин никогда бы не поверил, что я повёлся на два миллиона.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Одна голова хорошо, а Змей Горыныч - лучше всех!

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

Гуманитарный конвой им. Путина – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…
По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного путинскими идеологами геноцида в Украине.
Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.

Леди с улицы "Красные фонари" объявили о домогательствах бывших клиентов.

Поехали на шашлыки…
Денег на мясо не хватило, взяли только водку.

Из школьных сочинений
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сбылась мечта Степана Андреевича - пусть и обрезанная, но латиноевропейская Унаукраїна.

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

Другие анекдоты: