АНЕКДОТ ПИШИ ПРОПАЛО

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Самый прикольный анекдот про два путя

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

Пиши пропало!

Два друга:
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Ты её на cекc пригласи - не пожалеешь!

Прав был Сталин, когда на самолеты МиГ-15, машины Победа и спилкующихся на «мове» шлюх сказал:

-чтобы в Москве я этого говна не видел!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

А лето то будет?
Будет, Бабское!

Светская хроника. У Ксении Собчак в крови врачи нашли предельно
допустимое содержание гламура.

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим - ради лишних 15 минут сна по утрам.

В Москве участились случаи ограбления владельцев квартир с фамилией Захарченко.

На перроне какой-то еврей кричит:
- Рабинович! Рабинович!
Другой еврей высовывается из окна купе. Тот, кто на перроне, отвешивает
ему подзатыльник и уходит. Все смеются, особенно сильно хохочет тот,
кого побили.
- Послушайте, - недоумённо говорит один из пассажиров, - мы смеёмся над
тобой. А над чем смеёшься ты?
- Ха-ха-ха! - отвечает тот. - Я ведь не Рабинович!

На это раз Природа решила отдохнуть на праправнуке гения

Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.

Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде требует
справки от психиатра.

Белый, католик, гетеросексуал, да еще с русскими корнями. Ему еще и Оскара, да вообще офигел.

Да, я, можно сказать, вообще не пью.

Можно сказать, а можно и не говорить.

Ольга Бузова приобрела хлебозавод в Подмосковье.
Вот теперь вволю наестся.


Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
-Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
-Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - обратитесь в бюро погоды?

- Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
- У меня пограничное состояние!

По его влюблённым глазам, Катя поняла, что у неё появился ещё один - раб.

Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Совок:

- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой постели и никуда не идти - офигенно!

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты е#ёшь всех налево, направо - #лядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - рас#издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил...

Украина прекратила поставки ваты, поэтому российская армия избавляется от ватников.

На вопрос Российской школьницы - ОБАМЕ: спас бы он В.Путина, если тот будет тонуть? Обама ответил: КОНЕЧНО!!!, а сам подумал: иначе Гаагский суд будет "ОБЕЗЛИЧЕННЫМ"

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Глава российского МИДа Лавров заявил на канале «Россия», что Москва готова оказать военную поддержку не только Асаду, но и сирийской оппозиции. Как говорится, и нашим, и вашим. Только платите денежки!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

колорадский жук всю картошку не сожрет, сверху она ядовитая

Другие анекдоты: