АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО И ЕВРЕЯ И

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Четкий анекдот про русского и еврея на стройке!

Анекдот " Два друга русский и еврей "

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот про еврея ,русского ,француза и китайца

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Анекдот ДТП русский и еврей

Анекдот про русского еврея и доктора/Подборка самых смешных приколов №11 KANAVA

Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.

Придумали умные весы. Что это такое?
Это, когда смотришь на весы, потом на жену, потом на весы, потом на жену, потом на весы...
А весы отвечают:"Да! да! Не сомневайся. "

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: «Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»»

Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать.
— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
— О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!
— Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
— Расскажи мне, как это случилось, Тим.
— Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Бренда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он три раза вылезал пописать…

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!

Как кобылка на каблуках цокает, грудь вперёд выдвигает, как лиса попой
виляет – не могу рядом идти, Он рвёт мне штаны.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

БОльше всего добивает что сейчас рулят холопы господ

Люди! Вам врут о размерах Холокоста! Фашисты убили вовсе не 6 000 000 евреев, а 6 000 001 !!!

Из новостей. "В США полностью легализовали однополые браки"
Теперь даже политически нейтральный гражданин поймет реакцию России на попытки НАТО подобраться к своим границам...

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Американская демократия глянула на своё отражение в зеркале и ужаснулась – там Барак Обама.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!

Другие анекдоты: