АНЕКДОТЫ ПРО ФИЗРУКОВ

Анекдот №125 Про физрука и химичку

ПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ ОТ ФИЗРУКА ПАЛЫЧА / АНЕКДОТ ДНЯ 2017 ))

Анекдот дня 2016

Анекдот по басне Крылова. #Анекдоты

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ ОТ ФИЗРУКА ПАЛЫЧА

Анекдот про внутренние органы. На 1-2-3

АНЕКДОТЫ ОТ ФИЗРУКА ПАЛЫЧА

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ ОТ ФИЗРУКА ПАЛЫЧА / ДЕБИЛЫ ПОВСЮДУ )))

Шутка про Физрука

-А бывает у мужчины свекровь?
-Бывает, если мужчину зовут Боря Моисеев.

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Почему бакс зеленый? А это специально для баранов.

В. В. Путин "От Курска до Булгарии. Опыт потопления одной отдельно
взятой страны"

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

по мотивам рекламы
Бэйби, мы на яхте провисели две недели,
И все это время, детка ты жуешь...

Вот как становятся толстыми

Верх упрямства : вводить неправильный пароль до тех пор , пока компьютер с ним не согласится ...

Пипец, мы докатились!.. За слово "соска" - уже автобан в чате.

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

Из "Толкового словаря Отжогова":
Римминг (телеф.) -- Пользование смартфонами Blackberry производства компании RIMm (Research in Motion Mobile)
© Ivan Fuckov

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Плохое настроение – это когда за вечер успел посраться с женой, тещей, взрослым сыном, котом и послать на… телевизор

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

Товарищи бандеры! Берегите природу родных схронов - отдыхайте в Анталии!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".

За насмешки над учителями при вбросах на выборах Путин ввёл уголовную ответственность.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

Собрался сделать салат, называется «Красное море». Смешать помидоры Черри, крабовые палочки, майонез, натереть сыр, добавить дробленого чеснока и посолить. Пока собирался сделать, жена съела сыр. Сходил, купил. Пока ходил, сын съел помидоры с майонезом. Сходил в магазин в третий раз. Пока ходил, дочь съела крабовые палочки. Сходил в магазин в четвертый раз. Написал на холодильнике объявление с запретом пожирать указанные продукты. Салат так и не сделал, жду развития ситуации, жру чеснок, соль спрятал от тещи.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.

Россия наконец-то сделала в Сирии правильный ход – послала военную полицию из кавказцев-суннитов.

Другие анекдоты: