ГЛЮКОВИНА АНЕКДОТ

"Глюковина" от Вениамина Смехова.

Высоцкий анекдот_0001.wmv

«Анекдот, за который меня однажды чуть было не выгнали из адвокатуры...»

Любимый анекдот Высоцкого

ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЙ - АНЕКДОТЫ

Юрий Никулин анекдот - "Мужик! Ты что, горбатый?"

Анекдот про Русских мужчин

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Путин: "А зачем вам правда о псковских десантниках, если их уже нет?"

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.

Папундричу

Всем рискнувшим приехать на евровиденее в Киев будут выданы кастрюли.Таким образом мэрия позаботится о смелых гостях.

Монолог "простого русского": "С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это не важно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!"

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Обращаюсь к тем, кто видит сакральный (или юмористический) смысл в совпадении календарей 1917 и 2017 годов. Хочу довести до вашего сведения, что и календари всех остальных 19XX годов по старому стилю совпадают с календарями 20XX по новому стилю. Ну и как, не расстроились?

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Полковника отпустили.
Деньги вернули.

-Штирлиц, Христос Воскрес!

-Воистину Воскрес, - произнёс рашен разведчик. И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Хочу выразить благодарность и признательность правительству и центробанку РФ, за обогащения моего словарного запаса, например за слово "волатильность", прожив 50 лет, я до 2014 года и не догадывался о его существовании, а теперь оно как родное.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм.

Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.

(Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет..
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали..
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

Новый украинско-гамнорашиский словарь:
-борщ - суп со свекольным корнем;
-вареники - раскрученные овощные пельмени;
-сало - подкожник или надмясник.

- Ура! Ура! НАМ пенсию, НАМ пенсию несут! - кричали внучата, подгоняя бабулю к дверям.

Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет:
- Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

У всех есть точка G.
У меня это Gелудок!

Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива,  шеф в начале очередного торжества  всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!

Маленькая дочь подходит к папе:

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь - или я нахожу нового предпринимателя!!!

RЕ: В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?



Где такое видано, чтобы абрамы кололи дрова!

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским "Арсеналом" в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Другие анекдоты: