АНЕКДОТ ПРО ЧЕЛОВЕКА ПАУКА

Человек-паук - ПЛОХИЕ ДНИ - Сезон 2 Эпизод 9

анекдот про человека паука

Анекдот про алкоголика и паука

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Человек-паук чемоданчик сюрприз распаковка Спайдермен

человек-паук - паутина-из-рук. сказка про супергероев

Страшные розыгрыши над людьми. Клоун-убийца

МСТИТЕЛЬ-МЕНЫ

Железная рука?! Это же огонь, чувак! Битва в аэропорту. [ЧАСТЬ 1]. Первый мститель: Противостояние

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

Аншлюс Крыма – это удавка на шее Путина. Министр обороны ФРГ призвала Трампа к жестким мерам в отношении России из-за Крыма.

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

- Ты не романтичная! Ты совсем не стараешься для наших отношений!
- Я же заказала для тебя песню!
- "Ехай нахуй" группы "Ленинград"?
- Но ты же не уехал!

СРОЧНО! МОЛНИЯ! Отец патриарха Кирилла тайно крестил Политбюро ЦК КПСС и Первое управление КГБ СССР.

Маленькие буковки в скобках намного важнее больших. Примеры:
- начало 20 века. ВКП(б) - Всероссийская Коммунистическая Партия (большевиков).
- начало 21 века. ФСБ(п) - Федеральная Служба Безопасности (Путина).

- Папа, а почему это бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща, подай-ка сынок вторую обойиу.

Россирия

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!

Раньше рыбы не было, а рыба была.
Теперь рыба есть, но рыбы нет.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…, а вот,
Ксюшу, держали двое, потому что, она "камнем" шла на дно...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Почему украинские лётчики не переходят на сторону восставшего народа?
Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

- Бэрримор, что это за ужасный шум на улице?
- Жители Воронежа шампанское пьют, сэр.
- И чем вызван этот праздник?
- Госдума решила вместо Воронежа бомбить Верхнюю Салду на Урале, сэр.
- А зачем?
- Идиоты, сэр!

"пидерашка разместила у границы батарею тактических комплексов "Точка-У""
Вот вы кацапы странные, скоро зима, а вы свои батареи на границу с Украиной свозите?!?!

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

После подтасовки голосов на выборах, как-то не верится официальным цифрам погибших и пострадавших при пожаре ТРЦ в Кемерово.

Александр Янукович спрашивает ВФЯ:
- Батя, я тут общагу для бывших президентов СНГ в Ростове строю, как бы её назвать?
- Лучше всего подойдет "Русская курва"...

- Я с советской властью, - задумчиво говорит Рабинович, - живу точь-в-точь как со своей женой Сарой: деться от неё никуда не денешься, но всё время мечтаешь о другой...

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?

Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

В маршрутном листе водитель указал пункт назначения - сеногога.
Вот оно, счастье!

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет...
Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берёт мужика на работу.
В первый рабочий день бизнесмен говорит:
- На тебе чек, перейди дорогу в банк и получи $40000.
Мужик приносит $40000, друг отстёгивает ему из них $20000.
- На, - говорит, - это тебе за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, живёт с молодой красоткой, но сам день ото дня всё смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают:
- Что ты такой грустный?
Он и говорит:
- Да понимаете, ребята, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...

Одному нравится покер, а другому – похер!

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?

Другие анекдоты: