ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ..ПРО МАШУ РОСТОВУ

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Анекдот "Поручик Ржевский"

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Карма - это от слова карман?

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Экономисты посчитали, что если российский бензин не продавать в РФ, а полностью ввозить из-за рубежа, то он будет стоить дешевле,чем сейчас.

Решил проверить силу воли - не хватило силы воли :(

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.

Из объяснительной записки
неизвестный гражданин 52-летний москвич Сергей Кривов, кандидат технических наук, напал на сотрудника омон, КМС, отличника боевой и религиозной подготовки, рост 185 см, вес 110 кг, нанес ему повреждения мягких мест рук (кулак) своим лицом, пытался отобрать дубинку, для чего несколько раз ударил по ней своей спиной, в связи с вышеизложенным наклейка на дубинке была повреждена

-Хаймович, Ви куда так спешите?
-Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона.
-А зачем Вам это надо?
-Читательский билет в эту библиотеку -
это хороший повод для получения
в дальнейшем визы в Штаты.

Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Начались съемки нового фильма о разведенном мужчине.
Фильм назвали "Выживший".

Настоящий мужчина, провожая взглядом девушку с шестым размером груди, должен говорить жене: «Догорая, смотри, какие сиськи. Давай тебе такие купим.»

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время
для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

Самый глупый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*ять!"

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Реклама нового дома в Бутового:
"Элитный район. Тройные стеклопакеты. Звукоизоляция настолько эффективная, что Вы даже не услышите крики избиваемых под Вашими окнами"

На сельском магазине объявление: Продам яичко. Торг при осмотре. Дядя Миша.

Самое большое достижение Барака Обама – законодательно запретил применять слов негр, считая его лично для себя оскорбительным.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

В Одессе открыли представительство Russia Today
под названием Одесса Тудой

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.

Встретились два американца.
— Ну как дела?
— Да вот открыл новый бизнес.
— Что за бизнес?
— Публичный дом! Нормальный ценник, минет 50 евро, анал 200.
— Ну, а просто потрахаться сколько стоит? Классика…
— Видишь ли, я пока один работаю…

При курсе 60 рублей за доллар аморально иметь не столько часы за 39 миллионов рублей, сколько - олимпийскую чемпионку…

Телевизер сегодня ни смотрел, врать не буду - нечего.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.

У пары отдыхающих россиян в Украине украли младенца и ящик водки.
Ящик водки так и не нашли!

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Хуйло заключил договор с Китаем, чтобы не чувствовать давления Запада… Теперь его давит жаба.

Через пять минут после того, как Турция сбила российский самолет, Украина в соцсетях предложила ей дружбу.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

В доме ребенка:
-Дети, а почему вы - подводники?
-Потому, что мы описались!!!

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Apple на рынке медицинской техники. Еше никогда кровопийца так не был близко к моей печенке!

"Лишь бы не было третьей мировой войны" сказал Путин и нажал на ядерную кнопку.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Другие анекдоты: