АНЕКДОТ ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ АНЕКДОТ

А жизнь то налаживается! Анекдот

Анекдот.А жизнь то налаживается…

АНЕКДОТ ПРО ЖИЗНЬ БАНАНА И СИГАРЕТЫ)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

АНЕКДОТ ПРО ШОЙГУ И ЛАВРОВА ОТ АРТЕМИЯ ТРОИЦКОГО

Очень смешной анекдот (но с Матом)

А жизнь то налаживается!

"А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ "

Анекдот от Юрия Никулина

А жизнь то налаживается

Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить.

Рюдигер. Гундяев. На очереди, видимо, Лихтенштейн, Валленрод и Юнгинген. Русский-то когда будет? Ась?

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "девятку".

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".

Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.

...В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
А после ответа думаешь - ну так ясенЬ пень! И как я сам не дотумкал?

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Дед Гундяева пострадал от советской власти, а ныне внук этого деда-мученика явственно показывает нам, за что же именно в 1917 г. попов бросали с колоколен...

судя по антипутинским анекдотам, некоторые россияне идут Булгаковским путем-амерекосы уже разлили масло(вместо Аннушки), нужно просто тупо идти в сторону трамвая...

Поворотники придумали натуралы!

Не важно, о чём ты мечтаешь. Важно, о чём ты болтаешь с коллегами в курилке Газпрома.

Запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!

"15.05.2014, Остальные новые анекдоты
Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Алекс Грачев"

Власти Украины процесс выиграли, заявив, что называют сепаратистами и террористами не всех жителей штата Колорадо, а только жуков-вредителей, уничтожающих чужую зелень ...

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Почему Россия не вводит войска в Донбасс?
Боится, чтобы ей не ввели ... по самые сочи.

-Ну что, Настенька, хочешь попасть на елку? - говорил Морозко, привязывая веревку к суку...

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

Оториноларинголог - полное название специальности врача ухо-горло-нос.
Многа букав, трудно запомнить.
Короче - гоуно.

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!

Первое правило родительского клуба:
все зайцы общие.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Год 2015.
Три президента Великого Львова - Клычко, Яцынюк и Тегнибок- сели за стол переговоров с самими собой. ОБСЕ поддерживает эту инициативу: Львовская область должна сохранить свою территориальную целостность!

Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.

-До перестройки говорили "спионерили" или "скоммуниздили", а с 1988 говорят "справославили" (вариант - "схристианили").

Другие анекдоты: