АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузина))

анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Анекдот про грузин и баранов

АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА.СМЕШНОЙ МУЛЬТ.ПРИКОЛ. funny animation.Georgians.Cartoon Joke

Анекдот грузина про грузин

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Гарик Мартиросян в Грузии 4 - Супер Мега Анекдоты

Грузин и блондинка - Видео анекдот

Как определить в одной комнате физика, математика и программиста? Спросите их, сколько весит какая-нибудь библиотека и узнайте, в чем измеряется ответ. Если в килограммах, то перед нами математик, в ньютонах - физик, а в мегабайтах - программист.

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Не многие знают, но при помощи палки для селфи и мобильника можно сотворить любую прическу.

При поступлении в вуз у красивых девушек в лифчике и трусиках спрятаны дополнительные баллы.

Вопрос на референдум по пенсионной реформе надо ставить грамотно!
Например: "Хотите ли Вы выходить на пенсию, как в Германии?"
А вот цифры 65-67 лет лучше из вопроса убрать ...

Россия, Челябинск. Два суровых челябинских мужика выходят из японского ресторана:
- Ну что, пошли пожрем что-ли куда-нибудь?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи...

Боксер Николай Валуев занялся поисками снежного человека.
- Он мне ответит за "пидораса", - буркнул он журналистам.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Ну и что тут нового? Люди ловят зеленых чертиков с незапамятных времен.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.


Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.
О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.
О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным
психиатрам.

Каждый мужчина должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

- Кончай, не жди меня, - просит Оля во время страстного секса.
- А тут что, еще кто-нибудь есть? - недоуменно спрашивает Игорь.

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

А я сегодня во сне по Химмельсдорфу на роликах катался...

Встреча Обамы и Медведева - разговор афроамериканца и евроазиата.

Ну вот один другому и говорит, а другой улыбается и кивает.

Россией управляют оптимисты. Они оптимизируют на всём и, в первую очередь, на доле национального богатства, которая достаётся населению.

Знаете, какое главное правило теоретической физики?
Физик-ядерщик не должен пахнуть ядрами.

Утро. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- И что же теперь делать?
- Придётся повторить.
- Боже! опять эти нелепые бессмысленные телодвижения!

Оказалось, что в смерти Магнитского виноваты тюремные врачи и именно их
зарубежные счета должны быть заблокированы.

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

Вы почему ушли с обязательного корпоратива раньше всех? зарплата слаще халявы

- Что за грохот!?
- Мораль упала!

Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Демотиватор: Мотыльки!...Заходите к нам на огонёк...

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

Сидят заядлые алкоголики за бутылкой:
-Что будем делать?
-Пить водку!
-А потом?
-Пить водку!
- Ну а потом?
-А все также-ее родную пить, пить и пить,как завещал "Наш великий Ленин"!
-Но это понятно,А ПОТОМ?...
-Гм....м....
-Е-мое,мужики, давайте перекурим что-ли такое дело?....

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

Другие анекдоты: