АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ В БАНЕ

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

комаров - Антология современной уральской поэзи

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

Не знаю, радоваться или плакать. Двадцать семь российских олигархов увеличили свое благосостояние за прошлый год.
А сто пятьдесят миллионов простых россиян на эту сумку обнищали.

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.

Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Такого самолёта не существует в природе, дыбил...

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

У Алексея на зоне была кличка "Спайдер Мэн", ведь по прописке он жил на койке с паутиной.

-В нас нэмае ниякого пидхалимажу! - заявил первый секретарь горкома города Радянськи Порошенки.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

Вы видели хоть один раз, чтобы на работе кто-то ел чернослив и курагу? То-то же! Никто не хочет, чтобы люди догадались, что у него запор.

Врач, обследовав Ларису Архиповну Руденку, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от Вас

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

Мало кто знает, что в «Камазах» с гуманитарной помощью везут продукты, которые хуйлораше отныне не нужны. Например, гусиную печень, трюфеля, пармезан, хамон, сёмгу и яблоки.

– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить!
- Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет?
- А как ты догадался?

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

На старте было три машины, на финише три кучи металлолома.

Другие анекдоты: