АНЕКДОТ ПРО РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

Смешные матерные анекдоты про детей и родителей!

Приколы - дети и родители | На троих комедия

ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми

АНЕКДОТ ПРО школьный опрос "КЕМ РАБОТАЮТ РОДИТЕЛИ?" | Денис Пошлый

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ - смешной АНЕКДОТ

Видео для детей 😁 Анекдоты для детей и родителей ❣ Смешульки #4

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Вечерний Ургант. Взгляд снизу на школу и алкоголь

приколы про школу

(18+ ) КТО ЗЯТЯ В ДОМ ПРИВЕДЕТ? / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом про Родителей и Детей / МОНГОЛ

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

Три пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!

Малороссия – это Новороссия, которая замёрзла и скукожилась.

О фильме "Морозко".
-Почему комсомолка Настенька ходит босиком?
-Так легче "догнать и перегнать" Америку.

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Почему президент Азербайджана назначил жену вице-президентом?
- Ответ до банальности прост!- Он тупо, кроме неё, никому не доверяет!!!

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

- Вчера смотрел телик. Все первые лица такие серьёзные, что-то решают, а
вокруг, как был бардак - так и есть...
- Так ведь они же в телевизоре живут!

Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.

Роспотребнадзор нашел кишечную палочку в казанском «Макдоналдсе». Теперь эту палочку хотят выставить в казанском зоопарке

Лежат два пьяных русских в луже. Один говорит: слышь, кореш, а когда мы тут ложились, лужи то еще и не было.

Новости: В нонешнем году, как и прежде, Кандидат в Президенты устроит в
Куршевеле Новогодний Ё-бал...

Медведев предложил ввести единую валюту в рамках Евразийского экономического союза. Вот и подходящее название – «евразий».

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.

Обсуждалка Анекдот.ру подобна "выборам": хошь ставь галку, хошь не ставь - наверху за тебя уже всё решили.

Жил в нашем дворе один парнишка Наполеон. Наполеон Монпансье.

Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - ещё что-то, иероглифами.

Вот странно: Вольфсангель - у укров, а международным трибуналом, наподобие Нюрнбергского, они угрожают почему-то Путину.

Самый сексуальный орган человека - мозг. Иначе с чего всех так и тянет его кому-нибудь трахнуть?!

Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.

- Фима, ты слышал новость? Уэйн Руни получил предложение в 800 тысяч евро в неделю от китайских клубов.
- А шо, Моня, я бы поиграл пару недель и таки стал бы богатым человеком!

Путин поставил США ультиматум: если:

1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много

2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,

то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвет его прямо под Москвой!

Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

Источник: http://censor.net.ua/n409620

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Афиша

Не крадите моего ребёнка!

Рядом вторая афиша:

Кому он нужен, этот Васька?

На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Надюша, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Ловко ты меня нафиг послала!

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Польша, 1942-й год.



СС устраивают зачистку в небольшом городке.



Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но



его преследует его ровесник, солдат СС. После



нескольких минут преследования священник забегает в



тупик и понимает, что все конечно. Солдат



прицеливается и собирается выстрелить, как с небес



раздается грозный голос:



- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК



СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!



Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:



- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?



- А ты будешь следующим папой!



P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв



жил в окупированной польше

бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Дурак Янукович, что допустил приход к власти русской мафии, именуемой "ОУНiвцямы". Надо было ввести шерифа и объявить "майдан" частной собственностью.

Григорий Уродченков что то перепутал алкогольный допинг Дюшес полоскать горло перед стартом..Любой трезвый судья почуствует выхлоп.Он наверно ставил клизмы ,но запамятовал.Потому что начинал с себя.

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Другие анекдоты: