АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

Анекдот про школу дураков.

приколы про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты про школу

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.

- Интересно, а кто из зверей носом лучше всех делает кунилингус?
- Муравьед.
- А минет?
- Слониха!

Власти Петербурга опровергли требование
вывезти экспонаты из Исаакия к пасхе....

* Дыма без огня не бывает... огонёк всё-таки был.

* Наверное, властям очень хотелось сделать пиар-акцию
и показать нежную заботу о верующих...

Типа, мы хотим, чтобы туда пришло больше людей,
и чтобы они чувствовали себя более безопасно и свободно...

В общем - получилось, как всегда ...

Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и
обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть
напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть...
Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

Годы застоя. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

— А теперь расскажите о роли Насти Петлюры в женском движении Украины.

— Слушайте, кто такая эта Настя Петлюра?

— Вы не знаете Анастасию Петлюру?

— Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

— Нет! Никогда не слышал о такой!

— Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Ваша оценка:

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Все пробки от лени. Без автомобиля только туда, куда царь пешком ходит.

И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

Проверил. Сtrl+V – вставляет.
Ещё как вставляет!

Если в метро появились милиционеры, значит, террористическая угроза окончательно миновала.

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

США и Евросоюз включили в список лиц, попадающих под санкции, вождя Чечни Кадырова. В ответ Калдыров запретил Президенту США Обаме приезжать в Чечню, хранить ему деньги в чеченских банках, а также главный ченченец публично на центральной площади Грозного сжёг все свои заработанные тяжким трудом накопления в долларах США и евро.

-Что такое бандеровская бабочка-капустница?

-Это советская валютная проститутка.

— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина!

-Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!

Николай Валуев - единственный депутат, за любое предложение которого
Дума будет голосовать единогласно!

Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

И что, никто не допёр, что 1GB это 1 Great Britain?

Большинство пассажиров, услышав как водитель троллейбуса, забыв отключить микрофон, рассказывает подруге о поддельном энергетике, от которого ещё больше "вырубает нах@й" после бессонной ночи, предпочло выйти на следующей остановке.

Сегодня у Виктора Петровича исполнилось мечта американского президента: он попал на деньги.

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!

Другие анекдоты: