АНЕКДОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Анекдот про два путя

Самый прикольный анекдот про два путя

анекдот про 2 пути

Анекдот про два путя)

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

Анекдот про козу.

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.

Сара внимательно наблюдает за тем, как её муж делит таблетку виагры на четыре части:
- Фима, таки её нужно кушать целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу?

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Все россияне бешено завидуют Украине. Еще бы, соседняя страна попала в «Книгу рекордов Гиннесса»! В номинации «Жопслей - самый стремительный в мировой истории спуск в жопу».

Как известно Обама совершенно не хотел морочится еще один срок в Белом Доме,
первым сроком он себе уже обеспечил бездельное будущее за государственный счет,
ему это занятие уже давно надоело ,как говорили в "Республике ШКИД" - "будят по утрам , умываться заставляют"
Поэтому когда Бараку сказали что он все же победил ,он голосом Маши Распутиной дико запел: "Отпустите меня в Гималаи"
...

Почта России: меняются только тарифы.

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Раньше говорили - " Кто женщину ужинает, тот её и танцует ", а сейчас разве найдёшь такую, которая отдалась бы тебе за еду.

Когда речь идет о воровстве, нам и одной шестой части земного шара мало. Московский чиновник по фамилии Марсий решил узаконить практику «вторичного оборота» могил.

Пригласил Янукович корешей к себе. И хвастается:
- Здесь у меня унитаз. 50 килограммов чистого золота. Скоро его еще и бриллиантами обвешают.
- Классный унитаз. Только ты в него не сри.
- Это почему же?
- Следующий украинский президент тебе этот унитаз на голову наденет.

Фраза «аз многогрешный» сменилась на «я непогрешимый». (Ашот Наданян)

Страшно далеки депутаты от народа, но страшнее еще, что недостаточно далеки, еще б подальше, далеко, далеко чтоб.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Пусть первым бросит в меня мелком "Машенька", кто без тараканов в голове!

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью.
Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".

Бог умер- Нищце
Нищце умер- Бог
Бугага- Смерть

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Я-то знаю,чего они хотят
Сначала им Крым подавай
а потом потребуют открыть
закрома государства и отдать
все наши макароны.

В Голландии извращенцы, иммигранты, транссексуалы, проститутки и прочие категории граждан имеют право наслаждаться красивой жизнью. И только нормальным мужикам приходится работать в 3 смены чтобы их всех прокормить.

Неопубликованные комментарии, как мертвецу припарки.
Ещё один мой подарок КП

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

РФ начали выпускать новые денежные знаки номиналом 0 (ноль) рублей.
На купюре изображен портрет по дебильному улыбающегося Медведева и его цитаты: "Держитесь здесь", "Вам всего доброго", "Хорошего настроения"...

Объявление в авто-журнале:
"Обменяю видеорегистратор и анти-радар на анти-кочк и анти-ям! Срочно!"

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Обычно курица учит яйца, но иногда бывает и наоборот.

В связи с урезанием бюджета на кино, Алексей Герман-младший снял рекламу отечественного легкового автомобиля!
Так легково ВАЗ еще не работал на склад!

Китай обвиняет США в засилье на их рынке американских автобусов за счёт
госдотаций… А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его
автомобили даже на Родине не нужны.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела
перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

В сегодняшнем Санкт-Петербурге в автобусе старушке не уступают место.
- Интеллигенты перевелись, - вздыхает старушка.
Полуновый русский, развалившись на сиденье, говорит:
- Интеллигентов, бабуся, до хрена, а вот местов не хватает...

Другие анекдоты: